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第一次见到Ｚ先生是什么时候什么地点我已经完全记不起来了，从理论上将应该是四年前，我第一次意识到自己的长发也有了给人以清纯感的吸引力。
和Ｚ先生真正有交流，已经是高中毕业以后的事情了。
应该要从毕业后的一次云南之旅开始回忆。
七月底的重庆天气炎热得已经快把整座山城熔化在长江边上，对于一个高考结束没有作业且暂时不用为前途担忧的青年来说，每天闲在家里安安稳稳过日子几乎是不可能的，打游戏打工挣钱什么的根本栓不住一颗想要出去闯荡的心！于是我发微博召集了一群小伙伴，一行人浩浩荡荡地就坐上了去昆明的火车。
在那个时候Ｚ已经算得上是我的一位友人了，因为在去旅游之前我们就已经交换电话并承诺了要做朋友。所以我以大姐头的气势一召唤，他必然是要跟随并拥护的。当然我只是搞笑而已，召唤他的怎会是我大姐头的气势。或许你已经猜到我要说什么了。这个Ｚ同学可能与我有一种暧昧不明的关系，是这样的。Ｚ是我高中时期的校友，来自我们班隔壁的隔壁的理科班，据说喜欢了我三年，无果，三年期间曾为我送过一次早饭。
老实讲，在那几天中我们到底做过什么事情，要我仔仔细细地再想起来是不可能的。当所回忆都只剩下个大概的时候，有一点倒还深刻，就是那首古城老巷里一直回荡的那首歌：“就在这一瞬间，才发现，你就在我身边。就在这一瞬间，才发现，失去了你的容颜……”在一个被称为“艳遇之都”的地方，这样一首充满文艺气息的民谣倒是很能打动人心的。仿佛在某一瞬间，爱曾经发生过，那真是极为美丽的一瞬间，教人难以释怀。
记得在丽江的一天晚上，晚饭过后，大家心血来潮说要趁着另一个在路上遇见的摄影爱好友人与我们分别之前到束河古镇看看，我不想去，具体是什么事情让我那么嗨不起来我已经记不清了。与众人分开后，我独自一人慢步踱回宾馆，间或抬头凝视夜空又低头打量自己路灯下的影子，享受着一个人的清闲时光。惊悚的是我直到开门进房间的时候才发现Ｚ一路跟在我的后面。
房间里我们俩孤男寡女，尴尬地看着无聊的电视节目，我根本没心情看电视，也不知道该聊些什么，就这样一直缄默着，他亦然。我想他跟着我回到宾馆可能是察觉到了我的落寞，又或者是为了巩固一下此次出行旅游的目的。这都是些无法求证的事情，也就没有办法下结论了。不过，当我发现他跟着在我身后的那一瞬间，除了惊诧，还有感动的。
关于云南旅游的相册里面有一张被我命名为《女鬼与少年》的照片，是我与Ｚ仅有的单独的合影。那是在大理的洱海，我们乘坐的是木质的“豪华游轮”。
那天烟雨绵绵，鱼鹰在水面上飞跃着向游客们展示叼鱼的技能，水草在水下油油招摇的姿态一伸手就能摸得到，远处的景色濛濛的被附上了唯美的诗意，看前面摇浆的师傅也似飘荡在意境里了。画面中我留给镜头的是一头乌黑微卷又带着些许凌乱的长发，Ｚ则是坐在我身后撑着伞露出半张脸。
我们穿戴不够文艺，且都身着橙色的救生衣，所以整个画面并没有太多美感。从我这样描述中应该不难判断出，照片不是我也不是Ｚ拍的，但我还是把它留下来了。多年过后它或许会因为某些原因而变得珍贵，即便只是某些短促的一瞬间。
回忆好像能一触即发。游洱海的那天我们还登了苍山，从山体中间人工的通道里一直攀登到顶峰，记忆最深刻的除了岩壁上一张巨大的林志颖版段誉的海报还有山路边的护栏上挂满的各种锁，所要表达的大约都不出爱情、缘分这类关键词之外。从山顶到坐下山缆车的地方有一段因陡峭而显得遥远的距离，再加上雨势加剧，唯美的景色立即被弥漫在眼前的心酸遮挡干净了。
我穿了坡跟的凉鞋，遭雨水打湿过后鞋底有些滑，小心翼翼地扶着护栏挑战着令人发指的坡度，连落在头发和身上的雨所带来的狼狈也顾不上了，只求能平安到达。Ｚ在途中好几次问我要不要他背我，我肯定是要拒绝的，且不谈别的，那么滑的路，把路走稳的难度系数已经很高，更何况是背。我仿佛又看见我们当时在山顶上眺望过的那片洱海以及悬浮在半空的水雾和缆车。缆车缓缓地上下，云朵被湿润的气候氤氲得飘飘然如置身幻境中一般，远近的山在泛涌的云海中透着深浅不一的黛绿。那绿色沿着伸展额湿气朝四处弥漫，染到我的头发上、眉毛上、指甲上，我眼里的一切都是绿的！那是一层在记忆里永远不会淡去的绿。
归程的火车上，夜间休息的时候我收到了Ｚ的短信，虽然我觉得有什么事情就应该当面说清楚而不是矫情的发短信但我还是看了。短信说了一大堆，内容大概意思是旅途就快结束了他向我坦白他此行的目的就是为了把我追到手。原来他竟然不相信我是真的有男朋友，他觉得我是在欲擒故纵或是别的什么。这让我特别受伤，这一路上我抛开那些怎么怎么样了就有可能尴尬的顾虑把他当朋友对待，结果得到的却是此般可以轻蔑言之的回应。当然我也就着这样的想法回了他短信，随之而来的必定是相互不理解而造成的争吵。短信的对话以最后的一句意为谁也别再搭理谁的话结尾，我已不记得那晚怀着如此纠结难过的心情的我究竟有没有好好入眠。好在火车到站的时间是早晨，起床以后稍微收拾了一下就下了车，乘地铁回家之前，和大家都说了再见唯独没有和Ｚ道别。
然后我们就像约定的那样谁也没搭理谁，我想当时的我还是有点在意这个事情的。当一个人没有搭理你的时候，感觉全世界都不再搭理你了，那种时候就是这样的心情。没过两天他就顶不住沉默了，主动发信息给我问我为什么离开火车站的时候招呼都不打一个就走了。我说不是你说了不再来往了么。他笑着回应我说只是开个玩笑。我无奈地苦笑，其实只是给自己再跟我联络找个借口吧。那个时候明明说得那么肯定那么不可挽回。
这就算和好了吧。
说“和好”这个词，总觉得有点搞笑。我那个时候并不是单身，虽然没有结婚，但在感情方面已经足够被大多数人的道德标准归到“出轨”那一类去了。虽然当时不觉得有什么不妥的地方，也一再安慰自己这个非常时期很快就会过去，所以内心基本没有什么罪恶感。而现在依然是由我自己做评判，结果却变得不一样了。好似对同一事件出现了不同的认识，这种认识是从那个时候就有的还是后来的我想出来的？已经不清楚了。而且没有那么重要了。
Ｚ和我最后的真正意义的诀别，没有了前一次短信对话的那份含蓄，而是电话里一阵大呼小叫的争吵。然而究竟有没有发生争吵，其实也是没有定准的，记忆有时候也会添油加醋让人模糊、让人混乱。
在决裂之前我和Ｚ一直维持着纠缠的状态。无非是他希望我和男友分手然后和他在一起到后来的深知实在没有更好的办法解决的苦闷、失望、不说话不久之后再跟我提出就算不分手不做朋友也要在一起的荒唐的想法。
我不记得云南境内那一路上唯美的风景，也不记得古城里的夕阳照在许愿树上的样子。但我记得他跟在我身后，给我撑伞，我记得他请我去他的升学宴，那天他的同学灌我酒他也没有反对。他曾一直跟着我，不论我干啥都跟在我后面，连我朋友都嫌他烦人。他喝醉的时候给我打电话，问我是不是和我男朋友在一起。他在我寄宿朋友家的时候跑到楼下喊我的名字，然后给我一个小礼物，还告诉我他以为我喜欢绿色。听说他喝醉的那个晚上，我没接他电话他就在街上一直喊我，翻出我的微博看定位想要找到我。
他送我去车站坐回家的车，要我遵守约定给他一个答复。他跑到我家所在的乡下，隔着一大片荷塘叫我，等着我拿着一瓶冰冻的矿泉水跑出去见他，然后要我送他回旅馆再把我送回家，笑我脸上被蚊子叮了好几个大包。他说我长得像某某韩国女星所以他才老看那个女星的视频，连手机壁纸都是她微笑的样子。我记得这么多关于他的事情，却始终想不起我们如何走进对方的生活，最终如何与对方决裂。
这些片段是记忆里闪过的很多个一瞬间，很多很多，却一截一截的，连个完整的故事都连不出来，也就连不出一段完整的感情。
那个绿色的小礼物我送给了一位女友，说是因为可以发光，晚上摆地摊的时候可以用得到的。跟Ｚ有关的东西除了骗不了自己的记忆就再没有其他可用于寄托的实物了，不过我们本来接触的时间就不多这或许是必然，也可能是天意。我们之间的事情，只能算得上是偶尔可以缅怀的一瞬间。就如短暂的烟火，“砰”的一瞬间，转瞬即逝。
在曾经的某个瞬间或者很多个瞬间我对Ｚ先生动过心，那是一种时刻牵挂，关心，理解的心情。不一定有关于爱情，也许只是一种感情成分暧昧不明朗的微妙情愫。我承认这是告白，诉说我内心真实的感受，尽管可能会被误解为肤浅的喜欢或者爱。但因为是对自己，所以应该坦然。
那个活在我记忆里的Ｚ先生，你好吗？
记忆朦胧得好比昨日的烟雨，然而心情却很清澈——
就在这一瞬间 才发现 你就在我身边
就在这一瞬间 才发现 失去了你的容颜
什么都 能忘记 只是你的脸
什么都 能改变 请再让我看你一眼
恍惚间又隐约记起，那次雨中下山，在层层浮云之中Ｚ好像牵了我的手，又好象没有。
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