精典搞笑短信

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精典搞笑短信

作者:心结网 发布时间：06-01 浏览：次

每一个女人，都是天使下凡，只是你脸先着了地......

一进牢房心惊肉跳，两天过后有说有笑，三顿牢饭按时送到，四面围墙外加岗哨，五湖四海都来报到，六神无主还想逃跑

小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子用了！

在寒冷的冬季，手机用户在开机前最好将手机放在火炉上预热10分钟，否则手机可能因开机时突然升温而短路，造成爆炸

要是山羊拉车，兔子耕地，不要稀奇；要是猫儿请客，老鼠赴宴，不要稀奇；因为这是发给小狗的短信息

如果长得帅也是一种罪，我已罪不可赦；如果可爱是错，我已一错再错；如果聪明要受惩罚，那么我该千刀万剐

通知：各位同事，为丰富节日生活，单位联系到一些免费电影票，每人限额两张，数量有限，请需要的同事尽快到行政部门领取

两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受？打一器官？“是眼睛”

雷锋有车而无后座,一次归队送一少妇回家.到家后,少妇发现雷锋哥哥的车居然连梁也没有,猜猜是怎么一回事？

男人要结婚是因为想通了.女人要结婚是因为想开了.男人要离婚是摸清女人的底细.女人要离婚是抓住男人的把柄.

男人四大背:小情被撬,老婆被泡,赃款被盗,伟哥无效

某女到阿拉伯饭店吃饭发现,留大胡子的人吃饭不付钱.问.老板答,他们是警察.某女将裙子一掀.说,我是秘密警察.

谜语：说“女人喜欢男人的什麽大什麽粗？（老妹儿们不要乱想）”谜底：“财大气粗”

谜语（打一世界知名人士）：在一个美丽的夜晚，在你的温馨小屋里出现了一个丑陋的女人，怎么办？（笨！拉灯！）

猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

男人二十哈巴狗，跟着女人到处走。男人三十是猎狗，见到女人就想搂。男人四十是野狗，咬的一口是一口。

男人——订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.

男人的裤头，打一食品（果丹皮）

男人20是期货，30是现货，40是俏货，50是跳楼货，60是哦嗬。

木兰诗上句,将军百战死,对下句.参考答案:寡妇跳井亡.

某医生一向马虎，一次在病历上写了“肛门发言”。主任医生发现后非常生气，在其下方醒目地批上了“屁话”。

我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。

我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰拴，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？

我有一首无名诗，世上很少有人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！

现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。

下岗小伙你别愁拿起镰刀和斧头见了生人一声吼该出手时就出手你有我有大家有

下岗女工别流泪,挺身走进夜总会,拽掉裤头挣外汇,昨晚还陪书记睡,谁说女工没地位,呸!那是万恶的旧社会!!

下岗男工不回头，手拿两个大斧头；碰见大款一声吼，该出手时就出手。

西游记，说神话：红楼梦，说情话：三国演义，说谎话：水浒传，说废话。

五十年代有幅婚联，上联是＂好男儿当兵志在解放台湾岛＂下联是＂俏巾帼从军全为活捉蒋光头＂

五百年前你是我家长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！

无论你在哪里，只要仰天长笑，大叫三声“我是美女”，我就会出现在你面前。

天下四大绿：青草地，西瓜皮，王八盖子邮电局。

天是蓝的,海是深的,你我要结婚是不可能的,如果你有钱,我们还是有缘的!

天长地久太老套有钱男人不可靠整天都在外面泡老婆电话来警告再不回家来报到马上给你戴绿帽

唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”

太太对半夜溜下床的丈夫说今晚你不必再患梦游症了因为那个女人出国旅行去了

太监以前有,进宫后没有.和尚有但是不用,外国人比中国人的长.打一人身上的东西?千万别想歪了噢,--是名字!

抬头望“伟哥”，回头思姑娘。

台上讲话像孔繁森，台下做事像王宝森，见了群众像泰森，见了领导像和砷！

我不知道怎么发消息先发一条过来试试如果你收到就打我的电话响两声后挂了好不好？！

我扒你的皮，抽你的筋，挖你的肝，掏你的肺，抠你的心，吃你的肉，喝你的血，啃你的骨头！

我爱上你的女朋友了。真的.很爱很爱.怎么办?兄弟如手足,你消失吧?

我爱你就象农民爱大米！老鼠爱玉米！

问：子弹打在什麽地方你不会疼呢？回答：打在别人身上。（嘿嘿！）

为什么要对你掉眼泪，你难道不明白是为了财？要不是有钱人跟我要分开，我眼泪不会掉下来，掉下来。

为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在飞，因为你在地上吹。

请不要再继续看了，不然你会后悔！您的SIM以锁请与服务商联系！叫你不要看吧你就不信！

亲爱的，你就快做妈妈了，老公在这里提前祝你：母亲节快乐！

人在教室心不在，读书不如谈恋爱，读书为了考大学，恋爱为了下一代！

人在江湖走，岂能不喝酒。人在江湖飘，岂能不喝高。

人的什么部位，看到女人会马上膨胀起来？…………可别想歪了!!!正确答案是瞳孔。

人的青春是有限的,可是谈恋爱确是无限的,我要把有限的青春,投入到无限的谈恋爱中去.

请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”

批评上级，官位难保。批评同级，关系难搞。批评自己，自寻烦恼。批评下级，选票减少。

女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。

女人的四大理想:男人赚钱女人花,美女脸蛋都被划,出门就坐法拉利,男人永远脚底下!

如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。

晚会上,小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完.姑娘不好意思了,问:我的飞机好看吗?答:那飞机场更漂亮!

原告：有人两年前说我是犀牛，我要告他！法官：你怎么现在才起诉呢？原告：我昨天才知道犀牛是什么样子

老师：如果坐在中间聊天的同学能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了

你知道“我狗吃屎”四个字怎样排列才通顺吗？正确答案是：狗吃屎

天上的白云缓缓飘过，山谷的小溪潺潺流过，心爱的姑娘匆匆走过，阁下的裤子片片掉落……你的屁股着火了

针对你的表现，建议你留一头长发，假如老婆以后再在你的身上发现了长发，你可以笑着说：这是我自己的头发

某动物园布告：我园定于每天下午四点喂鳄鱼，欢迎您到时带孩子来！

一日吾与朋友正逛商场，忽闻某试衣间传出呼叫：喂！外面的朋友！谁帮忙去拿卷卫生纸，这儿的手纸用光了

不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！

我看你永远也长不大，瞧，一边小便，还一边玩高高低低的划线游戏，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。

如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间，而不管其当时是否有此需要，即证明你乃极富口才之人。

你尿急，满世界找拉链，往下拉时卡住，费九牛二虎之力拉开，发现秋裤穿反，连忙解皮带，时间来不及，拉在阕永?/p>

我小时侯家里很穷，连自行车都没有，于是只好每天打的上学。但是我学习成绩很好，每次考试都是班里的前70名

老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样

这是你写的一封情书：玉兰，你好！我就要和另外两个老光棍——孙悟空和唐僧到西天出差，可能三五年才回来

某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”

主人：你去告诉那个讨帐的，说我不在家。仆人：我说过了，但他不相信。主人：看来非得我自己出去告诉他了

小子，别再浪费粮食了，想想六零年那时多苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的！

某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来！五个学生站了起来

一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：怎么不发光呢？

主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深！

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

你要是再发信息骚扰我，我就叫人满大街贴小广告：低价出售成人光盘你的手机号码

你站在猪圈里数猪，数来数去总是多了一只，搞不清楚吧，猪也正纳闷呢！

紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备

我看你八字刀须眉，日月眼，玄田鼻，牛生耳，这样的面相代表的是…………分明畜牲啊！

还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗？还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗？最重要的……还记得你欠我的钱

你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。

有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！

如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子！

幼儿园老师把一篮积木倒在桌上，让孩子们自由发挥。只见小强把积木在自己面前排成一横排，往前一推：我胡了

爸爸给不想睡觉的儿子讲故事。两小时后，妈妈打开房门问：他睡着了吗？“睡着了，妈妈。”儿子小声回答

你知道吗？几天前，我遇到一位女孩，看见她的第一眼我就爱上了她！但是，我没有泡她，因为……我又看了她第二眼

即将临产的妈妈问小明：你想要个弟弟还是妹妹？小明说：如果不麻烦的话，我想要只小狗

病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗？病人：可她是对医生讲这话的

八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？

二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想？乙：满天星斗，世界如此之大！甲：我觉得我们的帐篷被偷走了

阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备

寒冷的天空飘着雪花，翠绿的树上挂着冰茬，漂亮的鞋子露出了脚丫，潇洒的你呀原来是个傻瓜。

某高尔夫球手数次挥杆，没击中球却打死附近许多蚂蚁。蚁王见状，对惊惶失措的同伴道：跟我来！我们只要爬到球上就会没事了

张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂

假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗

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