我跟一位生意上的合作伙伴谈业务，约好在外面吃饭，她是那位客户的朋友，跟着她一起来，就这样认识了。 也是奇怪，以往我对那些对我频频示爱的女性从来都是目不斜视的，但那一天，当我跟她的视线相遇时，我在一瞬间怦然心动了！那种感觉前所未有。 席间，除了跟客户谈生意外，我跟她之间也有所交流，并了解到她比我小3岁，未婚。 她给我的感觉特别好，也并不是她长得特别漂亮，我说不清楚为什么，仅仅就是一种感觉。从那之后，我们有了联系和来往。 大约是一个多月前的一个深夜，阿俊往我的手机上发了这样一条短信：“我想向你讲述发生在我身上的一段婚外情，也想通过你的专访奉劝那些已婚的朋友，千万珍爱家庭，千万不要走上我这条不归路，皮肉流血不可怕，心在流血最可怕！” 我看到已经是第二天上午，拨通他的电话想约他采访，拨通了，他却怎么也不接，后来又给我发来一条短信说：“这几天要是死不了我就会去拜访你，把我的遭遇给后人当反面教材！” 看了这个短信，我出奇地冷静，有一种直觉他肯定死不了的，因此，并不急于再拨打他的电话，只在心里告诉自己再等等吧。 再次拨通阿俊的电话是在一个月之后。他的语气听起来很平静，不像是一个要“寻死”的人了，我也“直奔主题”约他面谈，但他却以没时间为由婉拒，不过并不拒绝接受我的电话采访，看来，他只是不愿意露面而已，我也只好同意。他在电话那端笑着问，究竟从哪儿说起好呢？我回答，就从你的那段“婚外情”说起吧。 我结婚到现在6年，大的孩子也已经6岁了，作为一个土生土长、有着极其浓厚传统观念的潮汕男人，我一直认为，婚姻就是一个人对另一个人一生一世的承诺，我从来没有过要尝试“婚外情”的非份之念，尽管“婚外情”在这个时代已经不是什么新鲜事，而且在我周围的朋友中也不乏这种现象。 事实上，作为一个在生意场上摸爬滚打的男人，各种各样的诱惑是很多的，尤其是“婚外情”这种东西，但是，我从来就不为所动。 这样说并不是要显示自己有多伟大，其实不然，我只是觉得自己玩不起这个。 说来奇怪，我自认是一个非常普通的男人，既不是大款，也没有潘安之貌宋玉之才，但是，却不断地有这样那样的女人对我暗送秋波，这实在让我很纳闷，当然，我对这些一直“视而不见”。 过了不久，还是我们仨一起到中信度假村去玩，那天因为玩得太晚回不去了，就在那里开了房间，打算住上一宿第二天再回去，我们本来三个人各开一个房间。 但是，我在床上翻来覆去睡不着，打电话到另外一个房间，她也还没睡，于是又叫上另外一位，三个人跑到外面去喝酒，一醉方休。 我醒过来的时候天已经大亮，发现自己身边竟然躺着她！这不是在做梦吧？ 我揉揉惺忪睡眼，拼命地想回忆起一点什么来，但感觉脑子一片混沌，什么也想不起来，我真的不清楚昨天夜里我们是怎么回到房间的，而我们俩又是如何睡到一起的。 这时，她恰好也醒过来了，看到我，看到狼藉一片的床单，她好像明白了什么，禁不住“呜呜”地哭了起来，我也不知所措，只能一个劲地安慰她。 说真的，虽然我在心里是有点喜欢她的，但是，我从来就不敢妄想自己能跟她有什么发展，更不敢想到有朝一日会跟她上床。 这一切发生得是这样突然，甚至是这样稀里糊涂，我除了在内心一味地自责，无话可说。 当时，我发现她竟然还是处女！ 那种自责就更加强烈了，我一个劲地跟她说“对不起”！ 而她除了不停地哭，没有任何话说。渐渐地，她的情绪恢复了平静，但是，她开口说出的第一句话却让我大吃一惊，她说：“我爱你，我愿意跟你在一起。” 我跟她说：“这应该是我们之间的第一次也是唯一一次，以后不可能再发生了，假如我这样做伤害了你，那么我由衷地跟你道歉，同时我希望你就此把我彻底忘记，我希望你重新找一个人好好过日子，你千万不能爱我，因为我给不了你明天，你也知道我有家庭，而且我不可能离婚。” 听我这么说，她哭得更加厉害，她边哭边说：“是不是把我睡完就想甩了我？” 我忙不迭地解释说绝对不是，她不听，一边哭一边说，她不在乎我是不是有家庭，她就是爱我，就是愿意跟我在一起，别的她顾不了那么多了。 她梨花带雨的样子真的很让人心疼，我也不忍心再对她说什么了，我感觉，我不管说什么，对她来说都是一种伤害，面对一个对我如此痴情、而同时也是我喜欢的女人，我除了更紧地拥她入怀，别无选择。 就这样，我们走在了一起，转眼就过了三年。 这三年中，我跟她在一起的时间远远多于跟我老婆在一起，我只要出差就会带上她一起去，但是对外界，我们一直保密，谁也不知道我们俩的关系。 但是世上没有不透风的墙，跟她有了那种关系几个月之后，我老婆就从别人的风言风语中有所觉察。 她开始并不相信我在外面会有别的女人，因为我一向都很自律，除了必要的应酬，我也很少像别的男人那样整天在外面花天酒地甚至夜不归宿。 她对我算是比较了解的，也从来不过问我什么事，听了传言之后，她慢慢就有点怀疑了，她问我是不是真的有了别的女人了。 我矢口否认，加上她也没有什么确凿的证据，最后终于相信了我的解释。 不过，我因此反而在内心对她多了几分愧疚，也更加地自责，感觉自己里外不是人。 说起来，我跟我老婆结婚也是有点稀里糊涂的，我们第一次见面就发生关系，交往几个月后发现她怀孕了，就匆忙结婚，因此，根本就谈不上有什么感情，结婚前两个人也没有什么“共同语言”，结婚后就更少了，连说话都少，有时候在一起谈不到几句话就得吵起来。 说实话，她除了做人比较小气、自私，也没有什么大的缺点，但是，我们俩就是谈不拢。 之前以为感情是可以慢慢培养的，但是结婚到现在6年了，我们之间的感情终究还是“培养”不起来，剩下的，可能就是责任吧。 作为男人，我觉得既然娶了她，就应该对她负责到底，这是天经地义的事情，不管我对她是不是有“感情”，更何况，我们都已经有两个孩子了，我就应该对他们不离不弃。 我和那个女孩子的“地下情”维持到现在3年了。三年中，我不知道跟她说了多少遍：“我们不能再这样下去了。” 我总是劝她离开我，劝她重新找一个人嫁了，但是她根本不作理会。 我深知，让我跟老婆离婚我良心上过不去，而跟她这样耗下去我良心更受谴责，我给不了她任何承诺，这对她太不公平。 但是，每一次我跟她说这些，她总是一句“不在乎”回绝，我没有办法。 不过，我有一种感觉，她不可能真正“不在乎”，或者说，她不可能永远“不在乎”。 随着时间的推移，两个人感情日渐加深，我的这种感觉也渐渐得到印证，特别是在她第一次怀上我的孩子之后，她开始追问我：“你什么时候能娶我？” 三年中，她先后三次怀孕，又三次做了人工流产，每一次，对她、对我都是一种深深的伤害。 她越来越频繁地问我同一句话：“你到底什么时候娶我？” 但这注定没有答案，因此，也导致我们之间的裂痕越来越大，每一次面对我的哑口无言，她就会对我大吵大闹，几近歇斯底里。 这样，几乎每一次见面她都会跟我吵，发展到后来，我真的有点怕见她了，但是她觉察到这一点后就吵得更凶了，真让我不知道如何是好。 其实，我也很能理解她，毕竟，她已经不小了，28岁对于一个女孩子来说可以说是一个十分尴尬的年龄，她已经没有继续“耗”下去的理由了，她要承受的各种各样的压力是很大的，而我，却给不了她任何承诺。 就在这个月，我再次跟她提出分手，她依然不同意，并说她就是要缠住我，直到缠到我死为止。 我知道，她说的绝对不是气话，我陷入一种进退维艰的困境，我好累，好痛苦，我差不多就要崩溃了！ 在她步步紧逼之下，我不得不对她说：“是的，也许只有我死了天下才能太平，那我就死给你看吧。” 我说到做到，但也许命不该绝，几次寻死都未果，我也没有办法了。 我现在已经不想再见她，除非她寻死觅活地要见我，但是，只要见面，我还是会劝她离开我，而她每一次见我，问的还是那一句话，我现在明白地告诉她了，我是不可能离婚的，即使离婚了我也不会娶她，我谁也不会娶的，不会再结婚了，我想，我是患上婚姻恐惧症了。 因为婚姻，我这辈子伤害过三个女人：我初恋的女朋友、我老婆、还有现在这个女朋友。 我初恋的女朋友是我这辈子真正爱上的一个女人，但却因为家庭的反对无缘缔结连理，她到现在都是孑然一身，我想她一定是对爱情绝望、对男人死心了，我觉得这都是我害的，我至今都很自责。 但是，苍天在上，我真的不是故意要伤害她们的，我也搞不清楚自己有什么吸引人之处，为什么那么多的女人都死心塌地地要跟我？ 我不能给予她们什么，我对她们只有深深的愧疚，这种愧疚也许要折磨我一辈子。 不过，几次寻死未遂之后，我若有所悟，我觉得，我应该把自己的经历说出来，给那些已婚的男人和女人当反面教材，希望他们吸取我的教训，千万不要重蹈覆辙。 特别是已婚的男人，一定要脚踏实地做人，千万不要吃着碗里的看着锅里的，不要花心，更不要去尝试什么“婚外情”，要记住，任何“非分之情”都是要付出代价的，而且也许会是很惨重的代价！我就是一个活生生的例子。 电话采访对我来说实在是一件苦差事，采访阿俊时，这种感觉尤甚。将近一个钟头的通话，话筒发烫，耳朵发疼，更要命的是，阿俊的声音很小，加上他手机的通话质量欠佳，我听起来特别费力。我试图让他使用固定电话跟我交谈，却被他婉言拒绝了，他告诉我，他正在家中，而他老婆就在楼下。我终于明白他为什么总竭力地压低声音，他的这个提示让我匆匆结束了这次采访。