爱情的花儿开了,离结果也就不远了。可是如果害怕结了果花儿就要谢,或者阳光雨露跟不上给养,迟迟不肯结果,便要小心,被你的爱--
逼上红地毯
在内地小城,二十二三谈婚论嫁,二十四五当爹当妈,这才是正常的“生态周期”。所以一旦回乡,老爸老妈便恨不得拿刀架我脖子上喝问:“你嫁是不嫁?!”
我身边还团结着一帮“高龄”未婚之辈,大家经历都差不多:十八九岁考上大学,读上四五年书,出来从出租屋方便面阶段起,打拼三两年,混上个部门经理位置,刚刚在外地站稳脚跟。而此时,留在家乡的少年同学玩伴,高中毕业读个边玩边恋爱的专科,一早把问题解决了。我等回乡,立马被满地跑的“新生代”升级到“叔叔”、“阿姨”级别,个别“高速公路”已走到离婚路口。在故乡茁壮成长的情感生态圈里,我们这些“回乡异客”就像生长滞后的歪瓜裂枣。而自家田地老不见瓜熟蒂落,父母大是颜面无光,为了逼婚绞尽脑汁迭出奇招。
小郭头上,最大的就是嫡传独孙这座大山。每次回家,必须从爷爷奶奶到三姑六姨,逐个就个人问题交代一番。尚未有任何成果的小郭不敢实话实说,只敢谎报军情。“什么时候吃你喜糖啊?”“快了,快了。”“带你女朋友给我们看看吧!”“快了,快了。”“快了”两三年,仍然没吃上喜糖的亲戚们显然说了些不中听的话,家里的最高权威爷爷下了最后通谍:“快了?快到什么时候?快到我死了?你是独孙,郭家指望你啊!”没能完成任务的小郭吓得今年春节没敢回家。
身为女孩子,小方的形势比小郭更紧张。家里原本就不同意她南下,如今留在家乡的弟弟已结婚生子,全家的火力都集中在她身上。回家吃饭时,她的身边总被安排坐下些来历不明的男青年。母亲电话里苦口婆心,见面时眼泪婆娑。父亲则经常性地弄出些真假难分的病危通知书,逼得小方中断工作请假回家,坐在“病榻”前,听精神矍铄的父亲重复又重复的一番逼婚演说。
兰兰最近才加入我们队伍。原来在老家工作的她,早几年谈恋爱,前后几名男友都没能通过父母审批,不是家庭有农村背景,就是工作没有前景。如今兰兰年岁大了,父母的态度却又180度大转弯,但凡兰兰身边有任何雄性出没,二老立刻双双出马落力推销,可惜小伙子们均被这等如火热情吓得逃之夭夭。兰兰忍无可忍,哭着说:你们把我当垃圾啊?!然后辞了工作,孤身南下。
最近我们这帮“歪瓜裂枣”聚会,又说起这个老话题。谁不想有个家?可是怎么向老人解释南方与内地情感生态环境的不同呢?挤在生活和爱的夹缝中的这群人,借着几分酒意,眼泪就上来了。
逼婚大法
本来“男大当婚,女大当嫁”是很天经地义顺理成章的事,但在现代社会的婚嫁词典里却莫名其妙地多出了“逼婚”一词。这可不是封建社会万恶的包办婚姻里那遭人唾骂的家长“逼婚”,而是指自由恋爱的双方一方想逃避责任、另一方使尽绝招逼对方就范的新招数。
在参加一位闺中好友的婚礼时,她一副筋疲力尽的模样,悄悄对我传授“箴言”:“该结婚时就结婚,别拖得两败俱伤,等他好不容易下决心答应娶你时你简直就不想嫁他了!”
好友这个婚结得真不容易。她跟男友爱情长跑了8年,一开始是她觉得自己还有大把的青春,不想那么早就结婚做“嫂子”;到共赋同居之后,男友却得过且过,总也不提“结婚”那两字。好友气急败坏,先玩苦肉计,每天愁眉不展、泪水横溢,男友自是百般呵护,但只要一提“结婚”这个关键字眼男友就自动“断电”。理由不外乎“事业”啊、“不用急还早”啊、“现在这样挺好的”啊,还挺理直气壮的。好友再施逼婚大法,将双方亲友全部“招安”,每天轮流在男友耳边灌输结婚之充分必要性的微言大义,以致男友一听“结婚”两字就可立即睡着,“任你风吹浪打,我自岿然不动”。万般无奈之下,好友只得施行“空城计”,心一横把自己的家当全部搬出去住,做如不结婚誓不回头状。3个月之后,男友乖乖就范,悻悻然捧了束玫瑰来求婚。
“逃婚一族”蔚然成风,婚前同居是一个重要原因。尤其对于男方来说,既可享受婚姻生活的所有快乐,又不必承担相应的责任,还可暗存改弦更张的侥幸心理,又何乐而不为呢?看看人家香港影星,动不动就声称要移民加拿大,这也是逼婚一大法啊。如果你拿得定他真的爱你,倒不一定非得背井离乡搞移民,根据众多女友们的斑斑逼婚史,本人总结出如下几条大法:对萎哥型男友:暗示或者明示他你有意考虑别人的求婚。
对守财奴型男友:看准他的死穴下针,告诉他结婚的最大好处,比如一起供楼。
对童心型男友:满世界拉着天真可爱的小朋友的手,深情款款地说:“好可爱喔!我们的孩子一定比你还可爱!”
对孝顺型男友:无比忧伤地望着他:“怎么办?你父母又催着抱孙子了!....