和大伟相识是在大一第一学期的第一节
英语课上。那天我迟到了，慌慌张张走进教室，随便找了个座位坐下，旁边就是他。当时我并没注意旁边是谁，只是专心地听课、做笔记。在老师讲完课后，大伟在本子上写了一个单词，问它的汉语意思。这时我才抬起头看了他一眼，但是印象并不深，只是感觉他很黑(是那种黑得很
健康的颜色)，后来就渐渐淡忘了。
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校园步入大学，仿佛进了天堂一样，我完全沉浸在欢乐的氛围中，对周围的一切都是那么不在意、无所谓。整天和朋友一起出去玩，参加各种活动、各类社团，不管自己行不行，都要去尝试。现在我真的很欣赏那时的自己，对
生活充满热情，对未来满怀希望。
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英语课上，我还问了你一个单词呢!我这才想起来。以后的日子，我们便熟悉了，但是这种熟也只是见面打声招呼而已。
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女孩一样软弱无力。有时我就干脆停下来看他们打。也许就是从那时候起，我就开始注意大伟了。在以后的
交往中，我感觉他好像也在注意我，但是这种感觉并不是很强烈。有时心里会莫名地泛起波澜，但很快就又消失了。毕竟人家没有对我表示过什么。
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男孩子喜欢她，一定会向她表达的。
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信息，那些都是在
校园内无法获取的，包括
新闻、时事等。最重要的是，我还可以进很多文学网站，去欣赏那些小诗和优美的散文，去感受那些震撼心灵的东西，这是一种享受。当然还可以聊天，和陌生人随意聊着，真实地展现自我。这与现实相比，就像进入天堂一样：自由自在，毫无顾虑，我喜欢这样。
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奇闻逸事，谈自己，谈
家庭，谈文学，谈社会，设想未来，但所有这些都只限于网上，在学校里我们见面还和以前没有多大差别，还是那样淡淡的一声招呼，只是微笑多了一些。可我却能明显地感到大伟表情的异样，毕竟我们有那么多相同之处，我们在网上是那样谈得来。我很多时候都希望能够见到他，在人群中寻找他的背影，课堂上注意他的一言一行，有时当我扭头看他时，发现他也正在注意我，这时我会连忙低下头，装作若无其事的样子，其实心里早就像开了一朵花一样，就连心跳也会加速。
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表现出毫不知情、无所谓的样子。我也不知道自己怎么会这样，这样虚伪，这样不真实，明明很喜欢他，很在意那种眼神和关注，可外在的
表现却是那样冷漠。或许我仍然坚持以前的观点，仍然固执地认为：如果他喜欢我，一定会亲口告诉我的。
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情感的人，所以这就注定会有遗憾。
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情感的暗流中流逝，转眼到了大二。
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生活在企盼当中：盼望着他的身影出现在我的视线里，盼望着他亲口对我说他喜欢我……可是我等到的却是失望，给我的仍然是那种亦真亦假的感觉。有时我真的很气他，气他为何这样懦弱，不敢对我说。也气自己，为什么没有勇气表白，让自己这样痛苦。但是这些东西都是在心底深埋着的，外表的我依然是那么无所谓。
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性格所致吧。我太被动、太爱面子了。
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情感，可它就像一种慢性病一样，来势或许并不凶猛，对人的折磨却旷日持久。
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生活中一段小插曲吧，像雾一样，一阵风吹过去就散了。我也曾经试着接受别的
男孩，可是我发现我错了。我忘不了他，每天还是那么渴望能够见到他，还是那样迷恋着他。
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电脑前开始操作。站在他身后，看着他熟悉的背影，我的心跳得很厉害，那时真的希望这一刻能够永远停留。
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情感，回忆我和他之间的每个细节。忽然感觉到这一切似乎都是自己的一厢情愿，自己的
幻想而已，毕竟从始至终他都没有明确向我表达过什么，一切的一切都是我自己在
幻想。也许这就是暗恋吧，一段痛苦的单相思。
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生活的主题了。再后来，听说他已经有了女朋友，是那
女孩追他的。可是，这和我有什么关系呢?我已经没有心情再去探讨，只是潇洒地说，祝他幸福。
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情感起伏，我真的不知道如何来表述。也许得不到的永远都是最好的吧，至今我仍然时常会想起他。不知道他在哪里，在干什么，过得好不好?但这些只是在无聊的时候，在夜深人静的时候会出现，白天我还是快乐地上班，快乐地说笑，就像一个没有任何心思的小
女孩。
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安慰说，这样也好，正因为没有结果，这才会是一段美丽的回忆，我会把这个黑黑的
男孩永远珍藏在心里。有时也这样告诉自己：我们的
性格这样相似，要是真的在一起了，说不定还会不幸福呢，不要也罢。有时我还会想，如果要让我重新来过，我不知道会不会向他表白?我们的结局不知道又会怎样?可是不管怎样想，怎样
安慰自己，走到今天这一步，还是有很多遗憾。但是，如果真的让我重新来过的话，说实话，我也不敢肯定还会不会是这样的结局，因为这就是我的
性格，我就是这样的人：一个被动、传统、固执、不真实、善于等待，却永远不会轻易放纵自己的
女孩。
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性格决定命运。初听到这句话时，觉得是一种宿命论，现在却觉得越来越有道理了。命运里当然包括
爱情，而且还是个大头。一个人面对
爱情时的种种态度、方法和姿态，无疑和自身的
性格有着密不可分的联系。于是，我们似乎也可以这样说：
性格决定
爱情。除非你可以从骨子里改变自己。其实一直以来都很羡慕那些敢爱敢恨、快意
人生的人。如果注定枯萎，不如纵情燃烧。
