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傍晚，空中又飘起了雨滴。一阵秋雨，一阵寒，寒意愈加明显了。秋，已将尽；冬，悄悄来临。无数的生命，也在静静地渐行渐远，如同飘零的黄叶，不再复返！不知不觉中，我已经裹上了长长的披肩。
看了亲的散文，就好像走进了亲的人生。那里没有虚伪，亦无需掩饰，因为在那里，我看到了一个最真实的你，和你的人生际遇。死党说：“你知道吗？因为你的文字，害得一群人跟着你一起伤悲？”“真的对不起，我不知道！因为我从没告诉过你们地址。”“在你的QQ空间，偶尔也可看到你的文字！”再一次说声：对不起！我不是存心的。我只是喜欢在空间，偶尔也放上几篇带着淡淡忧郁的文字，因为我喜欢这样的一种感觉！
对有些读者的询问，我也只能无言以对，因为我不知道应该如何来回答你们，抑或是该用什么样的方式来解释？我用手触摸着胸口，那些真实、那些故事、那些沉重、还有那些忧郁……都是那么的真真切切，但它们并不一定要发生在我的身上，继而才能成为我的文字！
一个人，在一生中，能够遇到一个懂得用心爱你的，或是遇见一个，值得你用心去爱的人，是幸福的！爱情，并没有奇迹，更不会有奇遇。在爱情里，陪你走到最后的人，就是从一开始便是为彼此而生的人。看着周围那些已经拥有的人，尽是抱怨不断，更不要提什么珍惜。每每此时，我总是会有一种庆幸的感觉，庆幸自己的等待远要比那些拥有来的更好！
深夜，沉静在网络中，用自己有限的时间抒写，自己的、抑或是别人的故事，没有尽头……母亲说，要把我的两个本本和一个台式电脑统统捐掉，甚至说要扔掉。因为她不喜欢我整天躲在家里，把自己放在写作的世界。她说：文字什么也不能给我，只会耽误我的人生！其实这么简单的道理，自己又何尝不知道，可就是戒不掉！
也许，是因为寂寞吧！有人说：如果有一天，我能遇上一个爱我的人，可能就再也看不见这些带着淡淡忧伤的文字了！我也不知道。但我知道，现在的我，爱文字就象爱上了一个我深爱的人一样。当我很累、很疲惫的时候，便会不由自主地躲藏到文字的世界里。有时，我也想要远离这些让我忧伤、让我痛的文字，我也想去追寻能让我真正充实的生活；但是我不知道去哪里找？又该如何去找？
常常在深深的午夜徘徊，在黑暗中聆听来自心的声音，一概不管人世的繁杂，固守着自己那颗孤傲的心。不是我太冷漠，也不是我无情，只是在我孤独的时候，我洞穿着人类灵魂的细节。现实总是残酷的，它会无情地打碎我们的梦想，摧毁我们所追寻的那个美丽的乌托邦。它一次次地提醒我们，现实就是这么的**裸，就是这么的冷酷无情。唯一可以让我信任的便是人与人的真诚，可是，虚伪和奸诈处处存在，无缝不入，总是刺痛着我的尊严，诋毁着我的人格。
我是有些自命清高，我是看不惯这个，看不起那个。我讨厌那些刻意的作秀；我憎恨那些龌龊的嘴脸；我鄙视那些没有修养、教养的无知之徒；我唾弃那些彻头彻尾肮脏的小人！我尊敬一个人，不会是因为他的财富、更不会是因为他的地位，他的强势，他的所有一切都与我无关。因为我的生活是靠我自己的，与其他人一概无关。我的成功是通过自己打拼，是通过自己努力所得的。所以我心安，我不会惧怕任何人。所谓的：“其身不正，其令不行；其身正，其令自行！”
打开窗户，外面的雨依旧下着，整个世界都在哭泣！秋风迎面拂来，点点雨滴落在手心，带着寒冬的惶恐。我的心里满是无奈，相思如此难以抒写！你可知道，其实我并不惧怕这些，哪怕是整个世界都将我遗弃，我也不在乎。我在乎的是，只怕错过你！
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