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我是尘世的一个小丑，做着自己认为对的小事，其实在别人眼里总是如此的可笑。我会说杞人是个哲人，世界其实就是个盒子，偶尔的时候更像一个垃圾桶。我们只是垃圾桶里的一个垃圾，是可回收，还是不可回收都是在看我们自己的争取。其实可悲的是我自己我根本就不明白这个尘世。哭了好久好久，为我自己哭的，男儿有泪不轻谈，而我的眼泪只能换来别人的嘲笑，我以为会有他们的安慰。
我是尘世的一个小丑，我说的是一套做的是另一套。我希望着别人生活在我的想法中。我讲的是大道理，行的却是不堪入目的小事。斤斤计较是我的本质。偶尔把自己的自私虚伪用文字将它描述成了高不可攀的高尚。其实明眼人一看就知道我是一个小人。而我却还在自娱自乐。愚昧的把周围的人看作是傻瓜白痴，其实我自己正是一只被别人欣赏着的猴子。
我是尘世的一个小丑，对于爱情，其实我根本就不配。我亵渎了神圣的爱情，我根本就不懂什么是爱，我不懂得珍惜身边的爱。我从来没有考虑爱的现实意义，我只把爱生存在我的浪漫幻想中。我希望我爱的人能尽善尽美，却不知道自己的陋习在阳光下都是那么耀眼。我对着恋人苛刻，却对自己无所要求。我是个自私的人。得不到的我认为是最后，真正到了身边我不懂得珍惜。我写着自认为最美的诗，以为就这样能俘获她的芳心。却不知道别人根本就未曾理解你写的是什么，偶尔就夸你一下“蛮有诗情画意的”。我自欺欺人的认为原来自己的文笔还不错，我像狐狸，吃不到的说是酸的，同样的自欺欺人。其实我爱的人根本不需要太多的浪漫，而我给她的浪漫淹没了她。她在水中挣扎我却在继续灌着水。我把自己看得太完美了。
我像尘世的一个小丑，不懂得付出却希望着得到收获。我认为时间的有限，却不知道自己正在做的事正是在浪费自己的时间。我呼吁着周围的人珍惜自己的时间，而自己的时间正在悄悄溜走。总以为是尘世没有给自己机会，其实机会给的是那些有准备的人，对于我这样的人即使机会放在我面前，我也不会发现，像个盲人。“我生待明日”万事在我面前也只能成蹉跎。不懂得自我约束的人，不能好好控制自己的人，仍旧是一个没有思维的稻草人，他的思想再冠冕堂皇也只是空的。
我是尘世的一个小丑，亲情在我面前什么也不是。只有在自己受伤的时候，我才知道自己有个避风港。那里有母亲的唠叨，父亲的担待。想想自己也不配拥有这份亲情，它的伟大让我感到自卑。多少在我开心的时刻，我想到让自己的父母与我一起分享？而又有多少的失败，我想到在父母面前畅诉我为失败找的无数勉强理由。而他们却从没有批驳我什么，除了发自内心的安慰。我忘了父母对我的要求，过着自己想要自己觉得洒脱的生活。父母的期待和我已经就这样绝缘了。父母老了，两鬓都苍白了，我有什么理由去欺骗他们，隐瞒他们。我有这个资格吗？我像一只禽兽，甚至连禽兽都不如，乌鸦尚知反哺。
我是尘世的一个小丑，我告诫着周围的人注意着我们的环境，却不知道践踏草坪已经成了习惯。路是人走出来的，不错，这草坪中光秃秃的一条路就是像我这样的人走出来的。鼓励着别人做着好事，默默付出的好事更积阴德。却不知道在自己做好事的时候，第一想的是什么？是会不会我会因此受到意外的表扬，亦或会不会有人把我的好事，误解成虚伪的表现。我开始渴望做着好事，却耻于做着好事，十分的矛盾。出去给乞丐的施舍已经成了我的习惯，可是更多的我想就是我的虚伪。我在只有大钞的时候，一如既往的给他们放在碗里吗？我的本质就是虚伪，虚伪的耐人寻味，却是今人可怕。
我是尘世的一个小丑，我将继续做着尘世的一个小丑……