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他“狡猾”地提出和我比身高，却偷走了我的初吻,和他的相识是经朋友介绍的，也就是那种最土的方式：相亲。对于不是很外向的我来说，寻找结婚的对象，途径也只能是这样。
因为经历了多次的失败，所以对这一次我也没寄予多大的希望。可当与他见面时我惊喜地发现，他就是我喜欢的类型。我给他的印象也不错，于是我们就从那一天开始交往了。
他不但长得帅，还是个能给人带来快乐的人，和他在一起觉得很开心，不见面的时候，我们就打电话或发短信聊天，有空时他就会来接我，和不同的朋友见面、吃饭、唱歌。
我不大习惯这样的生活，也不喜欢爱喝酒的男人，但对他我还不觉得讨厌。我只是担心他的身体，担心他开车会不安全。不过我知道这是他的生活方式，我不可能一下子把他改变。
和他的第一次亲密接触很有意思，我们不是那种生硬地按部就班地牵手拥抱和接吻，而是他“狡猾”地提出要比个子，我也有所戒备地说：“那就背对背比吧！”
当站起来的时候，不知怎么搞的，他把我迷迷糊糊地转到了他的怀里，还没等我有所反应，他的唇就压过来了，让我无法逃避。
初吻之后，我们聊了好多。我说：“你的各方面条件都很优秀，我却那么普通，我想知道你为什么会和我恋爱。你有什么想法可以说出来，如果只是玩玩的话我就不奉陪了，我都26岁了，我玩不起。”
他说：“我要是真想玩的话，也不能要朋友介绍啊！你那么漂亮，怎么会这么自卑呢？我真的喜欢你，对你是认真的。”他说的每一句话都留在了我的心里，我把他的话当成了一种承诺，认真而固执地选择了相信。
他对我真的很好，知道我喜欢刘德华，就陪我去看刘德华的演唱会。他说，今后只要看到刘德华，他就会想到我。中秋节那天晚上，已经11点多了，他也愿意开着车穿过一条又一条街道让我吃到葡萄。他说，这是我们在一起的第一个中秋节，他要让我开心。
此时，我就是世界上最幸福的女人。
没多久的一天，在他的强迫下我们在一起了。尽管我一直在反抗，还是没能挣扎出他强有力的身躯。我不是不爱他，只是觉得我们不该那样，而且还是在认识这么短的时间内。
更多信息您可以关注心结网：我一直相信，太早得到就会太早失去。我对他说：“我知道我什么都比不上你，但至少我还有自己的尊严，可以很骄傲地站在你的面前，可现在我什么都没有了，我不知道以后该如何面对你，面对我自己。”他安慰我说：“别想那么多，放心，我会对你好的。”尽管他又做出了承诺，尽管我们还跟之前一样甜蜜地相处着，但我心里一直害怕着什么，具体怕什么，我也说不清。
“十一”放假，他回老家了，那几天我们都会用电话和短信互诉思念。他回来那天接我时，就把车停在了马路中央，当我走过马路到他身边时，他一把把我搂进了怀里，也不管两边来来往往的车辆和人群，仿佛一切都静止了。那时觉得他的怀抱是那么温暖，真想就这么一直被他抱着！
可是，这么完美的男人真的属于我吗？我从来不敢相信自己是那个幸运的人。
好花不常开，好景不常在。慢慢地，他对我渐渐变淡了，我们可以好几天不见面，甚至电话也很少。我知道现在对他来说，我已经没有新鲜感了，一切在我的预料之中。
几天后，我们在一起的时候，我发现了他的异常，他的身上竟然有女人留下的痕迹。但我却很平静，以出奇的宽容原谅了他对我的不忠。也许那时我就已经知道了，他不会只属于我，我们早晚会分手。
在他面前我没有发脾气，离开他回到家以后，我卸下了沉重的伪装痛哭了一场，决心放弃这一切。又过了几天，他哭着来找我，喝了好多酒，哭着说没人理解他。看着他哭得像个孩子的样子我很心疼，他一向是那么坚强那么乐观的。那些天他不再出去喝酒，每天跟我一起逛街买东西，一起在家里烛光晚餐。我知道他心情不好，他很需要我，我不该在这个时候离开他。
没几天功夫，他又恢复了以前的生活方式，晚上喝得烂醉如泥就睡到我这里来。我实在忍受不了了，我对他说：“你为什么在这个时候才需要我？你到底把我当成什么了？你想过我的感受吗？我这不是你的避难所，你走吧！”
他很生气地说：“我喝这么多酒到哪都有人留我，你连普通朋友都不够格！咱俩从今天起完了！”
就这样，我们正式分手了，从相识到分开，不过短短的50天而已。
更多信息您可以关注心结网：我发现自己得了性病，他却推得一干二净
我也以为一切都该结束了，可是并没有。没过多久，我发现我病了，每晚听着收音机，对照自己的症状我确定了一点：这不是妇科病，很可能是性病！
我厚着脸皮打电话给他，他答应陪我去医院，可又不见人影。那段时间，我每天都生活在痛苦中，除了上班，我就一个人在屋子里喝闷酒。我在等他，我不相信他会那么不负责任。可我的等待都是徒劳的，他仍然没有来，我的病情还加重了。
四个月后，还是介绍我们认识的那个朋友带我去了医院，检查结果显示，我真的染上了性病。我当时觉得天都要塌下来了。第二天，朋友把他找来了，当着我的面，他竟振振有词地说：“你还好意思找我，你自己是怎么回事不知道啊？”
那一刻我的心都碎了，甚至没有力气去反驳他。我用四个月的时间给他机会回头，结果却只得到了他的侮辱，这种心理和身体的双重痛苦让我窒息，我甚至想到了死。
朋友怕我出事，守了我整整一夜，第二天又找到他。我终于听到了他对我说“对不起”，这么简单的三个字却让我等得如此辛苦！
打针的时候，他很细心地照顾我，但我不会再感动了。对他的记忆，只剩下了一辈子的耻辱，不是恨他，而是恨自己。
事情已经全都过去了，现在的我很平静，经历了这么多，我仍然在怪自己。为什么不自量力地去爱一个美丽的坏男人？只有像我这样的笨女人才会为了爱上这样的男人付出全部，而聪明的女人一定懂得，这样的男人只适合欣赏，不适合拥有。
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