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初识郝家浩（化名）的时候，我才19岁，情窦初开的年纪。那时我在北碚一所中学读高三。郝家浩是学校的一名工作人员，虽然没有给我们上课，可是我们都很喜欢这个郝老师。因为他单身一个人，没有家累，宿舍就在我们教室那排房子后面，经常，从这间紧邻着教室的房子里传出或欢快或忧伤的流行音乐，把青春年少的我们感染得一塌糊涂。他那里有很多很多流行音乐的磁带，经常在课余的时候很大方地按我们的要求放给我们听。
他性格随和，经常跟男生们一起打球、打闹，跟女生们一起嘻嘻哈哈，很快就跟我们班所有同学打成一片。关于他的消息或真或假地传出了很多，有人说他其实是离过婚的，所以现在30岁了仍然一个人住单身宿舍。在那个年代，离婚的人还并不是这么常见，所以他的身上平添了不少情场失意的忧郁光环。
女生们渐渐都以他的青睐为荣，互相之间常常私下攀比，这个说“刚刚郝老师多看了我一眼”，那个马上会接口过去说“那有什么，中午他专门放了我爱听的那首歌”。而性格内向、举止羞涩的我，是游离于这些与他有关的热闹之外的。我不会像她们一样大胆地跟他嘻嘻哈哈，也不会像她们一样理直气壮地谈论自己的爱慕，可是，可是这并不妨碍我像她们一样喜欢他，只不过这种喜欢是默默埋在少女最青涩的心底，我从来没有表露过一丝一毫。 我跟他一直保持着远远的距离，从来没有那些女生口里津津乐道夸耀的熟稔。直到那个夏日的午后。
那时已经临近高考了。中午我都没有回家午休，一个人留在教室里抄黑板上的习题。偶然抬起头看看窗外，穿洁白衬衣的他踏着正午近乎炽白的阳光而来，我忙忙地低下头继续抄黑板，心想两分钟后会听到他的脚步声绕过教室回到宿舍。可是没有。两分钟过去了，5分钟过去了，除了窗外声嘶力竭的蝉鸣，就是一片阒寂。我好奇地抬头，迎上了他一双探究的眼。竟然不知道他什么时候站到我身后了。
他邀我去他的小屋，做午饭给我吃，放好听的歌给我听。他问了我好多好多，他说因为我的特别，所以格外注意到我。从此我们于私底下来往密切起来，每天中午他会来陪我抄黑板，然后带我去他的宿舍吃饭；每天晚上晚自习后，他会骑着那辆“永久”自行车送我回家，我的家离学校明明不远，可是他骑车送我比我自己步行要多出一半的时间。我知道他是特意选了条较远的路走，却从来不点破，心里甜丝丝的，竟然全是赞成。我知道自己也想跟他多在一起。
很快就到了高考。记得当时的考场是设在其他学校，负责带我们这群考生过去的正好是郝家浩。那几天他一直陪在我的身边，一起吃饭，给我鼓气。我开始觉得，即使落榜也不是什么坏事，如果考上大学离开北碚这个有他在的地方，我还不愿意去呢。那一年我果真落榜了，没有继续念书，在父母的安排下去了亲戚开的一家机械厂帮忙。 上班的地方离北碚有一段车程。不能像原来一样天天跟他在一起了。我开始怀念原来一抬眼就能瞟到他身影的教室，怀念跟他朝夕相处的日子。
对他的思念是那样深长，涨满了我的胸膛，我开始掰着指头等周末，一到周末我像归巢的燕子急急坐上车往北碚赶，不是回家，而是去他的小屋。 在他的小屋里，我把自己青春无瑕的身体给了他。那样的浓情蜜意啊，我宁愿永远沉醉其中不醒来，永远不跟他分离。
那是我们最为情浓的时候，每个周末我都会去跟他相聚。我甚至为他堕掉了一个孩子。那样撕心裂肺的疼痛，因为有了爱的底子，回忆起来竟也是好的，刻骨铭心。 这样在一起过了幸福的半年。他开始在学开车，说不想永远在这个小小的中学呆下去。我笑，还是喜欢你用那辆“永久”自行车载我的感觉。我以为我们会一辈子这样在一起。 有一个周五，下班过去，在他的门口，从6点等到了12点，他一直没有回来。
第二天因为厂里还有事，虽然不舍我还是回去工作了。好容易挨到周末，再去学校，竟然，人去屋空。我发疯一般敲隔壁邻居的门询问，他们说郝家浩已经辞职了，退了学校的房子，搬出去了。至于搬去了哪里，没有人知道。 那个时候我们都还没有手机，没有QQ，没有MSN，没有E-mail。离开就等于消失。
这个我深深爱着的男人，这个周周与我肌肤之亲的男人，这个我以为会跟我一辈子在一起的男人，就这样忽然地、没有任何交代地、从人间蒸发了。
这一年，我20岁。 我找了他6年。可是茫茫人海，要找一个人，谈何容易。 我等了他6年，从他离开起，我就给自己的爱情筑上了密密的栅栏，没有一个人能够翻越进这专门为他虚位以待的领地。 那时我已经回到了北碚，在父亲的单位工作。家里人看我迟迟没有男朋友带回家里，渐渐便开始对我的终身大事着急起来。
这个时候同事为我介绍了一个与我年龄相仿的男子，也许是我的淡漠刺激了他，他开始动员他的家人和我的家人一起对我展开了极强的攻势。 母亲苦口婆心地劝我，孩子，你在等什么呢，26岁了，还有多少青春可以任你抛掷挥霍？这就是生活啊。 这就是生活。我不得不在这生活面前举手投降。6年了他始终没有一点消息。我告诉自己说，嫁谁不是嫁呢？嫁了吧，既然他们都逼着要我结婚。
我很匆促地把自己嫁了出去，带点赌气的意味，跟家里人赌气，也是跟自己赌气。接着便生下个小孩。 我变得不爱说话，只是经常带着蹒跚学步的孩子去我的母校散步。远远地想起那个阳光炽白的午后，那声嘶力竭的蝉鸣。
夏虫不可语冰，那时的我能够预料数年之后这心境的苍凉吗？ 你相信奇迹吗？ 古人应该是笃信奇迹发生可能性的，他们说“踏遍铁鞋无觅处，得来全不费工夫”，他们说“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”，他们说“当时明月在，曾照彩云归”？？可是没有一句能够形容我当时的感受。
熙熙攘攘的大街，一切好像都不存在了，车水马龙的喧嚣一下子抽离了，我紧紧地握着自己的胸口，想把那扑通直跳的心握紧，不让它跳出来。那个背影，那个背影隔着10年的光阴，有着些许的发福和苍老，可依然是那样熟悉，恐怕就是化成灰我也不会不认识。10年里我设想了无数次与他的重逢，只没有想到会是如此的凡常。我不过是上街随意逛逛，就遇上了。
我甚至没有来得及好好打扮，身上穿的衣服也是半旧的，刚刚抱了孩子的折痕依然分明。一切都是这样潦草，可是我来不及去整理，生怕多耽误一刻，他的身影就会从我的眼前消失。郝家浩。这埋在我心里长达10年的一个名字，这样轻易就脱口而出。他回过头，微诧了一下，是你？我们之间，竟然已经隔了整整10年的距离。10年里，我结了婚，有了小孩。而他，结了婚，又离了婚。
问及当年他为什么要忽然不告而别。他耸耸肩，你当时那么小，刚刚从学校出来，什么都还不确定，跟你长久地纠缠下去，对你对我都不好。原来那时正好有人给他介绍了一个适合结婚的女人，是另外一家中学的女老师，家境宽裕，他于是没有告诉我就去了，跟她结了婚，买了辆车开始跑运输。可是现在，他现在一个人。当晚我留在北碚住在父母家里，一夜无眠，第二天带着女儿回家就告诉老公，我要离婚。
用了这么多年的时间，我以为自己已经把他忘记了，少女时代的爱恋，哪里能够当饭吃呢？生命里有太多的惊动，过了也就过了。可是再次重逢，我竟像撞到了鬼一样，所有的理智都没了，一下子就沦陷进了当年的迷恋。我要离婚，这个念头是如此地坚定和决绝，同床共枕4年的老公跪在我面前抱着我的腿哭，我毫无怜惜。怎么样都可以，只要他答应跟我离婚，宁愿给他钱。
父母知道我为了一个10年前的故人仓促地离了婚，大为惊动，母亲说你疯了吗，就算你们曾经爱过，隔了这么多年没见，他现在是个什么样的情况你什么都不了解，就要去跟他过？我坚定地说：对，这是我从少女时代就有的梦想，要跟他过一辈子。我不顾一切去跟他住在了一起。
很快我们就结婚了，他新买了一所很宽的房子，我把父母也接了过来带孩子。跟他在一起，这曾经是我少女时代梦寐以求的事情，没有想到现在成为了现实。可是却又有很多地方渐渐走样了。因为隔了10年才能终成眷属，来之不易，所以格外珍惜。我对他无比迁就，连脚趾甲都帮他剪。可是他的脾气在岁月的打磨下变得极其暴躁，跟我记忆中的那个总是跟男生们嘻嘻哈哈的男子竟是全然不同了。
他的暴躁首先是跟我的母亲起了龃龉，他嫌我母亲做的饭菜不好吃，大发雷霆。我夹在中间，唯有垂泪而已。他吹毛求疵到了哪怕看到衬衣上没有洗干净的一小块污渍都会暴发，全然不管人受得了受不了。 他总是把我当成小孩子，无论买什么吃穿用的东西都必须先经过他的同意，如果敢自作主张，等着我的将是一阵雷霆。我每个月的工资都老老实实交给他存着。有一次我的包在楼下被人抢了，因为拼命跟抢劫的人打，我身上青一块紫一块，闻讯到来的他不是关心我伤得怎样，而是首先问我被抢走了些什么。我期期艾艾地告诉他有手机和银行卡。
他勃然大怒起来，问我上个班把手机和银行卡这些带着做什么。除了争吵，我们的交谈越来越少，有时候我刻意找些话跟他聊，想多跟他沟通，他不耐烦地喝止我，说你烦不烦，话没说够明天上班的时候说去，以后说完了再回来。我想过是不是要离开他，现在劝我忍下去的反而是我的父母，他们说郝家浩这个人虽然脾气坏点，可是对你孩子还好，又不抽烟又不喝酒，又不胡乱花钱，也不在外面拈花惹草，你还要什么？
有次我在灯下给他剪趾甲，不小心剪刀碰疼他了，他一脚就给我踹了过来。骂我笨，什么事情都做不好，让我滚，不要再跟他在一起。我吓极了，跪着求他不要撵我走，好久，他才平静下来。不禁想起前夫抱着我的腿求我不要离婚的情形，原来爱情从来是不平等的，每一段爱里都有一个人占着上风，于是总是一个站着，一个跪着。
离开前夫来跟他结婚，我由站着的那个，变成了跪着的那个。可是，可是我们真的曾经那么相爱过啊，那夏日午后炽白的阳光，晚上清亮的月光和拂面的轻风都可以作证。最终，蝴蝶还是飞不过沧海。