也许时间是一种解药,
也是我现在正服下的毒药!
看不见你的笑,我怎么睡得着。
你的声音这么近我却抱不到!
没有地球太阳还是会绕,
没有理由我也能自己走。
你要离开,我知道很简单。
你说依赖,是我们的阻碍。
就算放开,但能不能别没收我的爱。
当作我最后才明白!
这是一首歌曲的一部分歌词,个人感觉写的很好!所以拿来与大家分享一下!我很喜欢“时间是一种解药”这句。时间真的是可以淡化一切。却同样也是要承受那样的一个过程的!
----------前言
辗转反侧,一夜难眠。
想了很多很多,突然忆起高中时候,吃完晚饭上晚自习前的那段清闲时间。
那时候是多么的惬意,没有什么烦恼。看着夕阳,全身心都可以放松,什么都不用想。那时候没有爱上谁,也没有想要得到谁的爱,就和一般朋友开心地混着,没有伤害,没有背叛。
可是时间已经流去,而人却还在走,就算怎样的不想改变,不想前移,但是时间还是要推着你走。十年了,已经是不可能再回到从前。
很久很久以前,我说过,就算结了婚,如果我发现老公背叛我,在外面爱上谁的话,我会毫不犹豫地离婚,绝对不让自己陷在三角关系里面。因为我知道,三角关系,根本不可能分得清楚到底谁会赢谁会输,而且也分不清怎样是赢怎样是输。
但是,真的能这么洒脱吗?
我努力劝说着自己,让自己不要那么地伤心。
向来,我就是一个收不了心事的人。我希望有人听我诉说,因为我知道,说完了之后,我的生活还是会继续过下去。但是这种事情,我不知道该跟谁去说。我不希望有人知道,这一刻,我觉得很伤心,很不幸福。
她叫施毓秀。
这个名字,只要一出现或者一提起,就会让我的心里一阵痛。其实,我宁愿什么都不知道。
但是,我很清楚地知道,森和我,最初并不是因为相爱而结婚。他并不爱我。这个我很清楚地知道。如果不是因为家里逼得急,而我,又是刚好出现的适合娶回去当妻子的人,他是绝对不会看得见我的。我很平凡,相貌凡凡,才华凡凡,不温柔,不贤惠,没有野心,没有心机,这样的人最适合的就是在家里当妻子。于是,他就对自己说,合适了就结婚吧,反正家里喜欢,爱不了自己爱的,就娶个家里喜欢的吧。而我,受尽了伤害,已经完全没有了方向,什么事情都无所谓了。于是,两个人就莫名其妙地在家人的推动下,结婚了。
婚前,他已经不是很珍惜我了。动辄要和我分手,其实我也知道,他不爱我。但是我觉得,他会改变的,因为他这个人本质并不坏,我一直都相信他会改变的,于是,忍受了很多。
婚后,依然是这样,我一直对自己说,给点时间,他会变好的。带着这个希望,我开心地不开心地把日子一天一天地过着。“他会变好的”这个信念一直是我忍受委屈的支撑。我从来没有想到过,他对我的不好,是因为他不爱我。从来没有往这方面想。而如今,才恍然大悟,一个男人,如果他是真的爱你的话,他绝对不会对你动手,绝对不会舍得让你伤心,绝对舍不得让你受到一点伤害。我才知道,他对我的种种,是因为他不爱我。一直支撑着我的信念,似乎一夜之间全线崩溃了。
他对她还有感情。
这个想法,几乎要把我逼疯。
但是,我却不能怪谁。毕竟当初自己也是自愿要嫁给他的,没有欺骗没有强迫。所以他给的一切,我都得接受,因为是自己选择的。于是我努力地劝说自己,不要那么伤心。可是,能不伤心吗?我也希望有个幸福的家庭,有个爱自己的老公,对自己百般呵护。我对我和他这段感情,付出过很多努力。如果不是因为爱,有谁会忍受老公每次喝醉都对自己动手,一次比一次厉害;如果不是因为爱,有谁会忍受得了老公一次又一次地对自己提出离婚,而第二天早上就立刻原谅了他。我努力地维持着,原谅原谅再原谅。我用自己的心去爱他。
有一天,我收拾房子,看到了一张汇款单,收款人的名字是施毓秀。我想,也许是他以前的女友吧,单子当作垃圾,丢掉了。
有一天,他的QQ没有关,一个头像闪了半天,我看名字,是施毓秀。聊天记录里有他对她的关怀倍至,“一个人在外,好好照顾好自己。”我的脑袋像是被一个重锤重重一击,眼前黑了。从此,在我心里,“施毓秀”成了一根刺。
有一天,我喝醉了,躺在床上用他的手机发信息。无意中看见,收件箱里一条短信:施毓秀:新春快乐!于是,我就失去了理智,不知道到底做了些什么事情。等到半夜,他喝醉回来,指着我来骂,问我做了什么好事,我才意识到,似乎真的做得太过了。我不知道那天晚上,他到底有没有和她见面。我不知道该怎么办。他说,如果他俩有事,那我岂不是促成了他们?所以,我相信了他。从此以后,我不敢再动他的手机,他的QQ,我怕会看到一些让自己抓狂失去理智的东西,害怕失去他,是真的不敢了。
可是昨晚,我鬼使神差地,又点开了他和她的聊天记录。如果里面是空的,我会觉得很安心。但是,这次,我又看见了他和她的聊天记录:“都出社会那么久了不懂照顾自己,该打小屁屁。”“这么辛苦啊,不如我坐车去帮你……”“不吃饭怎么行?不然要点粥来吃,要点清淡的。”“点了没有?快点点来吃,听话。”“自己一个人,要好好照顾自己才行。”这样的对话,不是应该在情侣之间才会有的吗?看完了之后,我就脑子一片空白了,我不知道我该想些什么。
昨夜辗转了一夜,我不知道该怎么想。我想,也许是我的命。也许,我的命中,注定没有人会真正爱我。
经过了一夜,我努力劝说自己。让日子就这样过下去吧,不要奢望得到太多的爱,不要奢望得到百般呵护,因为不可能得到,如果你不奢望,那么你的日子就会好过一点,简单点。过吧,当作什么都不知道,把日子过下去吧。对自己好一点。以后,发誓不要再擅自去看些什么,那是别人的隐私,别人有权不让你知道。发誓不要再去发现什么蛛丝马迹,因为这样做,简直就是自己折磨自己,有时候,什么都不知道,日子反而好过一点。
也许时间是一种解药,会把我的伤心难过慢慢解开吧。
乖乖地,好好地生活吧。
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