夫妻经典爱爱短信打包推荐

作者: 发布时间：2009-10-21 浏览：次

1:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声：“看啥,没见过光着身子的女人吗?”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
　　2:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
　　3:女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太’。”
　　女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生’。”
　　4:西班牙人喜欢牛丸，
　　每当斗牛结束后，
　　都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
　　有一天，
　　有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
　　餐厅服务生说，
　　你付定金，
　　明天给你。
　　第二天，
　　这个人来取牛丸，
　　结果发现“丸”很小，
　　就问为什么，
　　服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了……”
　　5:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫。
　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快。
　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
　　时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮。
　　一美女招手搭车，大喜，遂载之。
　　且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
　　想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
　　女甚刚烈，曰：“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰：“不行”
　　司机一怒，道：“不行，下去”
　　于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已。
　　倒转回来，再邀美女，美女应之。
　　司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
　　行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
　　女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
　　司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去。
　　如此反反复复，司机终未得逞。
　　眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了。
　　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
　　“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
　　及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
　　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行？”
　　母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头。
　　鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
　　司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。
　　6:某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
　　7：高雄爱河边的“神女”一日来到市议会要求给他们一个正式的职业名称……
　　议员:你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
　　*女:不是不好啦..我们是要更正式的name……
　　议员:那你们要用??
　　*女:我们要用新的名称——*者……
　　此时原本在旁的记者们勃然大怒……
　　记者:怎麽可以勒……这样不是混淆视听?
　　此时*女们大声说道：怎麽不可以勒??你们记者是“服务业”，我们也是……你们是“欢迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀！！
　　8:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
　　小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
　　过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
　　小生答道：“我想在你方便的时候去。”……
　　9:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。
　　友问何故？
　　回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。
　　10:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？”
　　11:一对夫妻想做爱的时候，都会以“洗衣服”做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有**上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。妈妈很生气说：跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。儿子便立即说：妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。
　　12:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：“小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。”女孩转过头来，正色对阿德说：“同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能“受精”的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！”
　　13:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”
　　14:有一个外国人来台湾直学中文。但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊：“房东太太。你的钢门打不开耶……”
　　15:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
　　16:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”
　　17:医生、*女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”
　　第二个问到*女，*女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：“这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”
　　医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”
　　隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
　　18:蜘蛛和蜜蜂结婚了。
　　蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：“你为何一定要我娶蜜蜂？”
　　蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。”
　　蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”
　　蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的……
　　19：一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
　　“爸，心有脚吗？”
　　爸爸指了指心的位置说：
　　“心在这里怎么会有脚呢？”
　　小明就回答说：
　　“喔！”，
　　接著小明就走进厨房问妈妈说：
　　“妈，肝有脚吗？”
　　妈就指了指肝的位置说：
　　“傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？”
　　小明又说了：
　　“可是昨天晚上我明明听到……心肝宝贝……把脚打开呀……”
　　20:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：“这么多婚外情事件，什么社会！”
　　官夫人接道：“就是嘛，通通该抓去枪毙！”
　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”
　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。
　　“不要逃避，回答我的问题！”
　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”
　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。
　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”
　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”
　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”
　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”
　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”
　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”
　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”
　　21:甲乙一对好友婚前相约喝酒。
　　甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。
　　乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。
　　二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。
　　甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。
　　乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。
　　22:某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。
　　黄教授问大家一个问题：
　　“为什么男‘上面’是一个田字呢？”
　　“因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。
　　“很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么‘下面’有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。”
　　阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”
　　23：有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在‘行房’。
　　有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
　　先生很正经的说：我是来杀你的，那你呢？"
　　太太很害羞的回答：我是来自杀的。
　　24：两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：“你好好的替我守门。”当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。
　　妻说：“这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。”
　　丈夫辩说：“明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。”
　　妻子说：“我那两支猴子所在的部位比较低，在*近草丛里，呶！现在都快到头了……”
　　丈夫强辩：“猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。”
　　於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：“你这贼淫妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边……”
　　妻子说：“守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！”
　　丈夫大怒：“胡说八道。”
　　妻子冷笑道：“只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！”
　　25:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”
　　26:某人向朋友倾诉 : “有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办？”“我不知道,”朋友回答：“你何不试试看加班工作？”

返回首页 夫妻短信

上一页:夫妻生活中几个好玩的小笑话

下一页:80后搞笑夫妻生活幽默

点击评论

共有条评论

随时随地分享感动

记录生活点滴...

热门推荐

夫妻经典爱爱短信打包推荐

点击评论

为您推荐

十二星座