1、小时候穷，爬树衣服破了总挨打。可我哥没事，因为他每次都脱.光了爬。我也学会了，可那次我妈看见我爬树，吓的一个劲的喊：“快下来，别摔了”。。切，看不起人，哧溜我就滑下来，我妈眼泪巴嚓一耳光，“一个女孩，再光屁.股像没尾巴的猴爬树，老娘打断你的腿..

2、农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就帮你复活你的牛。”农夫答应了，一下子两人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害!”农夫答道……

3、女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜。她睡着后，我在沙发上想了好久，最后我还是忍不住了，走回房间看到她天使的面孔，魔鬼般的身材，实在太诱人了。。。我轻轻的拿走枕头边的5毛钱，心想：“小心使得万年船，还是放在自己兜里安全点。”

4、老公：“老婆好久都没开荤了，我实在忍不住了！”老婆又害羞又兴奋：“嗯！”老公：“我出去十分钟！买个东西！”老婆：“好，赶紧去吧！”十分钟过后，老公走在门口就兴奋高喊：“老婆，我们今天要好好享受一下。”然后望着正躺在床上一丝不挂的老婆，兴奋的表情忽然黯淡了许多。陷入深深的沉思，是不是那个环节出错了，手中提的五花肉也不由自主的滑落！

5、一家妓院倒闭了，里面的一只鹦鹉被小明买走了，回家后，鹦鹉说:哟，又换地方了。不一会小明的妈妈回来了，鹦鹉说:哟，老鸨也换了。之后小明的姐姐回来了，鹦鹉说，哟，小姐也换了！之后小明的爸爸回来了，鹦鹉大叫:还是老顾客！
内涵段子：

6、半夜，接到女朋友的电话叫我给她买宵夜过去。无奈买过了，吃完，她有胡搅蛮缠。因为第二天要上班，心里难免窝火，我吼到：你还要我干嘛？女朋友坏坏的说：42696！！！额，听完我火一下子没了。

7、和A（男）B（女）两个同事聊卫兰疑似车震的事，问B会不会男友车震，A抢着说，“她男友哪有钱买车！”B不干了，反驳道：“没车就不能车震了吗？下次我们打的车震！”……打的车震……妹纸你这么屌你男友知道吗？

8、最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤，今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了。。。。。。。

9、前几天跟我一女神表白被拒绝，她狠狠的告诉我：也不撒泡尿照照自己　你配得上我吗！　正当我脱下裤子准备撒尿的时候　只见她吞了口口水说　：等等　也许我们可以试试！