1.家有两周小侄子一个,各种逆反行为,大人不让干什么偏偏跟你对着干。割一下————。有一天拿小碗玩,突然想尿尿,蹲下用小腕接了小半碗尿,他妈妈一看赶紧喊:“快给妈妈,千万别喝。”说时迟,那时快,他一抬手“咕咚”喝了。他妈妈傻了:是不是我提醒他了?
2.今天晚自习,我们周围一伙人在聊天。聊着聊着就聊到性的话题上,一男的突然说:我可是纯洁的像一张纸一样!然后有人默默的回了一句:你纯洁的像一张黄纸……
3.昨晚上老公正在沉浸于DOTA,我欠欠的跑去问他:老公老公,你嫌我丑不?本以为老公会说:宝贝一点都不丑。结果那货华丽丽的扔下俩字:不嫌。
4.新疆人分三种,卖拉面的是好人,卖羊肉串的是奸人,卖切糕的是恶人!
5.高中一同学被老师叫走 期间老师各种现在不好好学习将来没好工作,怎么走向社会等等。该生反问老师,你一个月赚多少钱,师答曰3000多,该生:我家一个月房租收20000你和我谈将来 ……
6.特鲁家里请几位好朋友吃饭,特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说,嘟噜了一句:我又不知道说些什么!这时一位作家朋友建议说:你妈妈很会说话你就随便学两句她平时说的话好啦!小女孩不假思索地学着说:唉老天!我为什么要花钱请客呐?我的钱都流到哪儿去了 。。。
7.工商管理人员:“顾客反映你们店卖肉短斤缺两。”商店经理:“这不可能,我们店里早就不用斤两卖东西了,我们论克、论公斤。”
8.教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生到了,教授亲切地对他说:“JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的。”
9.新郎摸着新娘的两腿之间问:这地方该怎么称呼?新娘正言道:从今天起你要懂得党的原则:1只要你过硬,大门随时为你敞开;2基本原则:党指挥枪;3入了我党就不能入别的党;4不要入党前干劲十足,入党后疲沓松懈;5每月按时缴纳党费。这就是党!新郎连连点头称是
10.我幼儿园看猫和老鼠,小学一年级看哆啦A梦,二年级时神龙斗士看了不下3遍,三年级足球小子改变了我们的生活,四年级迷恋柯南,五年级小樱强势来袭,六年级知道了宫崎骏剧场版!而现在的孩子呢,一年级喜羊羊,二年级喜羊羊,三年级喜羊羊,四年级喜羊羊,你五年六年级还喜羊羊,你妹的喜羊羊!!
11.淘气的贝克知道妈妈回来了,从房中冲出来:“妈妈,您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗?”“不知道。”“我刚刚才知道,它能从沙发边挤到房门口。”