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鬼混这事如果干的好，就叫恋爱；霸占这事如果干的好，就叫结婚；性冷淡这事如果干的好，就叫严守贞操；阳痿这事如果瞒的好，就叫坐怀不乱。
用户:不好啦,电脑出毛病了!客服:什么症状?用户:我拨号上网.输入用户名时没有问题可密码我明明输入是数字，可显示出来的是星星。
有一天妻子问丈夫：勇敢和谨慎的区别有什么？丈夫说：比如一人到饭店用餐后不给钱就是勇敢!“那谨慎呢” “第二天换了一家饭店就是谨慎”。
路人甲：“请问警察局怎么走？”路人乙：“到对面的肉店不付钱就拿走几斤肉，10分钟后你就到警察局了”
甲：你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？乙：因为假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说‘这是我的头发’
甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么？乙：过期的药。甲：不对。乙：农药。甲：不对。乙：假药。甲：笨蛋！是炸药！
刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！丈夫吻了一下妻子，安慰说：没关系，亲爱的。这是我的第二志愿。
睡于蚊帐中。一蚊伸嘴穿过蚊帐要叮我，我抓住蚊子嘴打了一个结。蚊子一晚扑打着翅膀逃不走，我一晚惬意于此风之凉――不料第二日竟头痛发烧！
甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，警察来抓住了他。
妻子见老公把车开得飞快，问道：亲爱的，为什么开这么快？“我发觉刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事”
女主人问新来的保姆：“告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？”保姆答：“别担心，太太，我什么都吃，不挑食”
青年把信中“姑娘”写成“姑妈”姑娘生气回信:怪你眼睛瞎,姑娘喊姑妈！青年不服，回敬曰：妈就是娘,娘就是妈,姑娘没错,姑妈怎差？
女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”
“小张，你的气色不好，出了什么事？”“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”
一人买票进影院,过了会出来又买一张,过一分钟再走向售票口买票,售票员问他买了干吗还要买,那人生气的说每次我一进电影院，就有人把我的票撕掉。
小新到杂货店：来瓶和上次完全一样的油。售货员：您对我们的油忠爱，太好了。小新：嗨！爸爸好些亲戚来，我妈想让他们以后不来了。
某个人爱丢三落四，他妻子每个月都要替他买把伞。有一天，此人上午出行下午回来，得意的说：你看，这回我把伞带回来了。妻子：你没带伞出去啊！
舞会上我呆坐着，一小伙向我走来，我的心怦怦跳起来“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的”我讷讷而语“好极了，”他说：“我能座你的椅子吗？”