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先说我的，偶最猛一次是在楼长没收全楼道的电炉时干的，趁星期六晚上十一点以后，把所有被没收的电炉在没人发觉的时候拿出来，再在凌晨三点多挨个送回（呵呵，当然是门口）第二天的感觉，不说了……
高中考数学的时候,题目做完了无聊,找了一张白纸偷偷搓成团,然后当着监考老师过来的时候扔给前面的同学……
当时监考老师眼睛就绿了,走过去一把抓住纸团,全班注目……然后打开一看什么都没有,迷惑不解……考完了被前桌同学狂扁……
初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来……
高一期中考的时候数学不会做，看了人家5道的选择题，然后第二卷白卷，后来卷子发下来是51分（150的卷子，选择题50分，2卷100分），奇怪的是那一分是怎么来的，后来期末考的时候也是如法炮制，结果一样51……
初中的时候学校门口有个水池，里面有假山，水里有金鱼，我们从家拿来了鱼竿和鱼饵，课间去钓鱼……
初中时淘气受班主任惩罚,他罚我去锄冬青,他的意思时锄冬青里的杂草,结果我把那片苗圃里的冬青连根锄掉,等偶班主任发现时 已经倒了一大片了。瓦咔咔
结果第二天老爸去了陪了1000块钱
对我是又好气又好笑……
历史课教导主任代班，上课的时候我和一同学讲话，同学下课被带走，我跑去主任办公室门口看同学，顺便幸灾乐祸，结果被发现。结果同学放走了，我被留下来，要求用一节课的时间写500字检查。上课铃响，主任有去带别的班课，我想不出错在那，于是乎白纸上只写了两个字：“检查”，便无下文了。闲的无聊，翻了主任办公桌，破坏了他的计数器，弄折了2个钢笔尖。内急想上厕所，随手还拿了桌上大半包主任的香烟《云福》一合，自那日起，每每再向主任写检查时，都被安排到了一楼健身室，并安排一校警看管。
初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面……原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了……
竞争百所名校时，抽调年级前百名调研考试， 传答案时失手把答案扔到了监考大人的讲桌上，被当场拍出去了……
以前上初中的时候我有一张凳子，因为被别的同学玩来玩去的，终于坏了……整个凳子散了架，但是却还可以像拼积木一样在装起来，可是装起来也不稳定了，只要一推它就又散了架。后来因为那张凳子经常上课时散架，我练就了一手志装凳子的好功夫。同学们甚至帮我测算我装凳子的速度。后来，班主任受不了了，就让我去总务科换张凳子。当我来到总务科，刘师傅说带我去后面的库房找张新的凳子，让我把久的放在门前就行了。我一想，把一对散了架的凳子腿放在外面也不好看，就把它们又拼了起来。当我拿了新凳子出来的时候正好看到校长过来，他走到我那会散架的凳子旁轻轻碰了一把，只见整个凳子向大楼倒塌一样，瞬间就散了架。校长的眼都变成绿的了，狂喊一声：“这是谁的凳。” 后来我被罚了20快钱，并以破坏公物的罪名在星期一升国旗后当众批评。
记得是小学上课的时候,上课的时候,手里拿着玩具***,那种有火药子弹的那种,相信大家都有玩过吧!忽然开了一枪,全班都傻了,老师抓狂问,怎么了,我说:“走火了……”
高二期末考试前夕，爬楼教导处，偷出试卷，以为就我们几个人知道这件事情，结果，成绩下来，有90%的同学考了98分，共同错了一道题目。为这事，有位仁兄被勒令退学。惨啊！
中专的时候把我们班的玻璃全部敲了~！
结果被拖进办公室~~说是要给它复原~到了第2学期~安的玻璃全部掉了下来~！
业余水平就是业余水平
水桶丢了,没桶用,就顺手从教学楼拿了个消防桶回寝室,红色的那种,上面赫然印着消防2字,每次提出去都巨有面子……
我做的最色的事是在高三的时候,晚自修的时候有只飞虫落入我的手中,我惊奇的发现他肚子下面有根长长的东西,然后就用圆珠笔在碰那根东西,动了10余下后,那虫虫竟然射出一点一点的液体,那个震惊啊,全班轰动。
在初中那会，男女关念不是太强烈，大家都一起玩。有天班里的MM穿了件白色T恤，我们很远就看到她衣服前两块“黑点”，好像没洗干净，当时我就很好心的走到她边上，用手用力的捏住那两个“黑点”处，想告诉她衣服脏了……结果……才知道是这MM刚发育没多久，没来得及戴文胸，寒一个的说……后来每次看到她都很难为情，现在还是个大美女……
先说我的，偶最猛一次是在楼长没收全楼道的电炉时干的，趁星期六晚上十一点以后，把所有被没收的电炉在没人发觉的时候拿出来，再在凌晨三点多挨个送回（呵呵，当然是门口）第二天的感觉，不说了……
高中考数学的时候,题目做完了无聊,找了一张白纸偷偷搓成团,然后当着监考老师过来的时候扔给前面的同学……
当时监考老师眼睛就绿了,走过去一把抓住纸团,全班注目……然后打开一看什么都没有,迷惑不解……考完了被前桌同学狂扁……
初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考场。老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来……
高一期中考的时候数学不会做，看了人家5道的选择题，然后第二卷白卷，后来卷子发下来是51分（150的卷子，选择题50分，2卷100分），奇怪的是那一分是怎么来的，后来期末考的时候也是如法炮制，结果一样51……
初中的时候学校门口有个水池，里面有假山，水里有金鱼，我们从家拿来了鱼竿和鱼饵，课间去钓鱼……
初中时淘气受班主任惩罚,他罚我去锄冬青,他的意思时锄冬青里的杂草,结果我把那片苗圃里的冬青连根锄掉,等偶班主任发现时 已经倒了一大片了。瓦咔咔
结果第二天老爸去了陪了1000块钱
对我是又好气又好笑……
历史课教导主任代班，上课的时候我和一同学讲话，同学下课被带走，我跑去主任办公室门口看同学，顺便幸灾乐祸，结果被发现。结果同学放走了，我被留下来，要求用一节课的时间写500字检查。上课铃响，主任有去带别的班课，我想不出错在那，于是乎白纸上只写了两个字：“检查”，便无下文了。闲的无聊，翻了主任办公桌，破坏了他的计数器，弄折了2个钢笔尖。内急想上厕所，随手还拿了桌上大半包主任的香烟《云福》一合，自那日起，每每再向主任写检查时，都被安排到了一楼健身室，并安排一校警看管。
初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面……原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了……
竞争百所名校时，抽调年级前百名调研考试， 传答案时失手把答案扔到了监考大人的讲桌上，被当场拍出去了……
以前上初中的时候我有一张凳子，因为被别的同学玩来玩去的，终于坏了……整个凳子散了架，但是却还可以像拼积木一样在装起来，可是装起来也不稳定了，只要一推它就又散了架。后来因为那张凳子经常上课时散架，我练就了一手志装凳子的好功夫。同学们甚至帮我测算我装凳子的速度。后来，班主任受不了了，就让我去总务科换张凳子。当我来到总务科，刘师傅说带我去后面的库房找张新的凳子，让我把久的放在门前就行了。我一想，把一对散了架的凳子腿放在外面也不好看，就把它们又拼了起来。当我拿了新凳子出来的时候正好看到校长过来，他走到我那会散架的凳子旁轻轻碰了一把，只见整个凳子向大楼倒塌一样，瞬间就散了架。校长的眼都变成绿的了，狂喊一声：“这是谁的凳。” 后来我被罚了20快钱，并以破坏公物的罪名在星期一升国旗后当众批评。
记得是小学上课的时候,上课的时候,手里拿着玩具***,那种有火药子弹的那种,相信大家都有玩过吧!忽然开了一枪,全班都傻了,老师抓狂问,怎么了,我说:“走火了……”
高二期末考试前夕，爬楼教导处，偷出试卷，以为就我们几个人知道这件事情，结果，成绩下来，有90%的同学考了98分，共同错了一道题目。为这事，有位仁兄被勒令退学。惨啊！
中专的时候把我们班的玻璃全部敲了~！
结果被拖进办公室~~说是要给它复原~到了第2学期~安的玻璃全部掉了下来~！
业余水平就是业余水平
水桶丢了,没桶用,就顺手从教学楼拿了个消防桶回寝室,红色的那种,上面赫然印着消防2字,每次提出去都巨有面子……
我做的最色的事是在高三的时候,晚自修的时候有只飞虫落入我的手中,我惊奇的发现他肚子下面有根长长的东西,然后就用圆珠笔在碰那根东西,动了10余下后,那虫虫竟然射出一点一点的液体,那个震惊啊,全班轰动。
在初中那会，男女关念不是太强烈，大家都一起玩。有天班里的MM穿了件白色T恤，我们很远就看到她衣服前两块“黑点”，好像没洗干净，当时我就很好心的走到她边上，用手用力的捏住那两个“黑点”处，想告诉她衣服脏了……结果……才知道是这MM刚发育没多久，没来得及戴文胸，寒一个的说……后来每次看到她都很难为情，现在还是个大美女……
少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。 意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受“免费搭乘”的澳航员工必须将位置让出来。 於是空中小姐拿着名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对着坐在位置上的男人说：“请问您是Gay吗？” 那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望着空中小姐，咽了口水后回答：“呃...是的...我是Gay...” 空中小姐说： “抱歉我得通知您，您必须离开...” 坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：“小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。” 突然，另外一个男人也站起来，生气地说：“嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！” 远处又两个人发难：“没错，他们不可以这样做！我也是Gay！” “对！我也是！...”这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱... 事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。 我想那位真的gay一定很感动........
11、法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。” 法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做做爱。” 休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。 北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？”
12、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”
这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。”
13、电器用品举办讲笑话大赛， 规定每个电器都要讲一个笑话， 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑， 否则要被抓去阿鲁巴。 首先上场的是洗衣机， 他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。 接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了， 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。 第三位是最幽默的台灯.台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你亲就亲，嘴巴不要张那么大，很冷唉”
14、一个男人A家旁边搬来个新邻居B
A:你好
B:你好
A:请问您做什么职业?
B:我是教授
A:什么教授?
B:推理学
A:比如呢?
B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗
A;没错
B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭
A:没错
B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太
A:没错 B:因为您有位太太,我推理您是异性恋
A:完全正确!
过了两天,男人A见到了他的朋友C
A:我家的新邻居是个推理学教授!
C:哦?怎么推理? A:你家有狗屋吗?
C:没有.
A:哈~~你是同性恋……
15、两个同性恋者同居在一起，
第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”