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已经忘记了什么时候开始，面对那个男人有了好感，想接近他的愿望是那么的强烈。生活中的点点滴滴汇集成泉水，把我那颗已经失去爱能力的心重新开启。
失去一个男人是什么滋味？那种感觉是那么的真切，因为你无法再靠近那个男人，无法触摸他的肌肤，无法听到他的心跳，无法感知他的心灵。也就是说，生活中彻底的失去了一个人，你得重新开始一个人的生活。原本的习惯，一切都将改变。
还记得，开始的开始，我向个什么都不懂的小女人一样，暗暗的观察着他，想要了解他，想要走进他的生活，不曾考虑过后果，天蝎如我，如我天蝎，用自己的方式去爱他，站在自己的角落默默的思恋着他。
他是个成熟的人，有品位有男人味有思想的记者，他的身上散发的气息都是我所喜欢的。可惜他已经成为了别人的老婆，他的老婆让他浪子回头，于是在他老婆的港湾里不想出来，最后竟然是我让他背叛了。
可惜与我在一起的时候，他明显的说，他害怕，他在想着他老婆在干吗。我觉得他很可怜。我也很可怜。我问我自己，我在做什么？我需要什么？我想证明什么？我欲得到什么？是性吗？绝对不是性，我是迷糊了。
我是个爱情至上的女孩，但是爱情对我来讲，如粪土。我已经看透了爱情，但是我接近他，到底是为了什么？是需要那可怜的一点点的在乎吗？
我不爱他，有的只是好感，这是我一开始的感觉，但是我发现，我没有能力去控制感情，我做不到与一个男人发生关系如同什么事情都没有发生一样，那么真切的感受他的存在，我不想明天醒来什么都不存在，那种悲哀是透彻心骨的凉。
我居然与他就这样糊里糊涂的发生了关系。还记得第一次的时候，他是那么的害怕，他的内心还是不能接受背叛她老婆的事实，最终还是因为他的害怕，我说我们不做了，好啊？他就抱着我。
我时候我觉得我对不起他，因为一开始就是我主动告诉他，我喜欢他，但是我内心问我自己，我真的很喜欢他吗？好象也不是。
当时的我，好象迷失在城市森林中一样，迷茫的在十字路口失去了方向，不管他是不是我的依靠，我都抓住了。我不知道自己的状态，找不到方向，生活一下子失去了色彩，似乎我只是想证明我还活着。
我觉得对不起他，更对不起他老婆。老是想着，他老婆真的很幸福。想着什么时候，有哪个男人来这么的疼我，在乎我，与别的女人发生关系的时候，还颤抖的害怕着老婆，一切的激情都因为害怕都烟消云散。
还记得当初我对他说，既然前男友不珍惜我的身体，我还不如给你算了。他原本是个情场老手，但是现在已经回头了，他说，与他老婆做爱才是最心安的。他一开始不想伤害我，但是他最终还是抵不了，我是抱着无所谓的态度，也没有怎么死追他，但是越这样他反而还是妥协了，我们最终还是发生了关系。
就这样持续到了昨天，我的短信让他的老婆发现了，我不知道他们发生了什么，但是我一定猜到他向他老婆保证的那副虔诚样，他一定是那么的在乎她，那么温存的用他的温来安慰她，来安稳她，这一切或许我永远都得不到，我在他的生活中只是个过客。事情已到了今天，我不知道将来的路会怎样，唯一小小的自尊让我告诉他，我们就这样算了。
我的眼泪他永远都看不到，因为他是个已婚男人，我也没有足够的资本让他回到我的身边，消极的我，选择的只会是接受，虽然我的条件不差，爱我的人被我狠狠的伤害，而我却仍然选择被所爱的人伤害。