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不知从哪一天开始，我就下定决心去写一点关于你我之间的文字，可是每次提笔都无从说起，总觉得往事既已存心底就没有必要重提，想不再受伤就应该一切归零地忘记。人活着，总应该勇敢地去面对现在与将来，因为只有这些还没有成为过去。可不知怎么，我依然无法走出那个阴影，或者说依然沉浸在过去的甜蜜之中，害怕梦醒，害怕梦醒时那心碎的声音把所有美好的记忆都毁灭。
贾平凹先生说，“尘世并不会轻易让一个人孤独的，群居需要一种平衡，嫉妒而引发的毁谤，扼杀，羞辱，打击和迫害，你若不再脱颖，你将平凡，你若继续走，走，终于使众生无法赶超了，众生就会向你欢呼和崇拜，尊你是神圣。神圣是真正的孤独。走向孤独的人难以接受怜悯和同情。”我不是神圣，可却天生是孤独的，像一匹苍山野狼，在空阔的旷野里发出另人毛骨悚然的嚎叫。那种孤独不仅仅是难以接受怜悯与同情的孤独，而是发自骨子里的不愿意接受，也是永远得不到理解与宽容的孤独——好比在天寒地冻的日子里，饥寒交迫的野狼钻进了羊圈把温顺的羊羔撕咬成了碎片。人们望着满地的鲜血，都心疼羊羔的遭遇，开始凶残地对野狼进行了猎杀与围捕。孤独的野狼四处逃窜，逃到了没有人烟的深山老林里。每一个有月的夜晚，野狼静立于山巅那块突兀得欲穿破苍穹的巨石上，发出绿色寒光的眸子冷冷地望着天穹那弯冷冷的月，一声凄冽的长嚎让山川都为之惊醒！所有的孤傲，冷漠，坚毅都来自那份历经岁月风霜后残存的自尊，我不会轻易相信任何人，没有友谊，无所谓爱情，生活在黑暗的角落，我在漆黑漫长的黑夜里独行……
我一直就那么孤独地活着，从来不奢望有人理解，也仿佛我根本就不需要人家的理解：那种满带嘲讽与讥笑的理解只有懦夫与低能儿能够接受。可是自从认识了你，我就莫名地感觉到这人世间存在这么一种伟大的人——他们所给你的一切都是无偿的，那种给予既不是同情也不是怜悯，而是对你无限的宽容和赤诚的理解。就像你对我的，你说你要用你所有的赤诚来解冻我冰封千年的心灵。是的，你都做到了。那年春天，你带我去看满山红豆，那天，你笑得特别开心，看着你含笑的脸盘，我从心底发出震撼：“笑，多么美啊！”我忍不住折一枝红豆送给你，我把珍藏在心里那句我一直说不出口的话语告诉了你。可是，不知道为什么，你并不高兴，——你却还是笑了，笑的很美。你微红的脸颊好比这满山红豆，还有那天边的晚霞……你终于开口了，你告诉我：“你给我三年时间，如果三年以后我依然没有把你忘记，那么我们就是真的有缘……”你走了，在这红豆开满山野的日子里，你毕业了，离开学校回到你的家乡参加了工作。
你离开以后的日子里，我仿佛又一次回到了孤独的边沿。在每个有雨的夜晚都忍不住把你想起，我活着仿佛全都是因为对你的那份牵挂。在一日三秋的等待中，我终于知道了三年究竟有多么得漫长，有多么得难以煎熬。我终于忍不住相思的痛苦，不远千里来到了你的家乡，望着有些陌生的你，我热泪莹眶像一个受了委屈的小孩。一年了，我不知道为什么所有写给你的那些信件你都一封不回。我没有问，从你陌生的眼神里我明白了一切。那日黄昏你送我去车站，你忽然对我说：“你走，走了就永远不要回来！”我不明白你为何要那样说，但是我知道你所做的一切都有自己的理由。但是我没有走，只是傻傻地站着，我心里很清楚——你一直以来就没有真正地爱过我，你只是把我当小孩看待，你说我小，你心疼我的孤独，对我无微不至的关怀都是以姐姐的身份。你说给我三年时间只是希望我能在这三年里能把你淡忘，你不愿意伤害一个男孩的初恋情怀。我知道我注定要永远地失去你，可是我只想告诉你，从一开始我就没有把你当姐姐看待。我依然很感激你，感激你给我那么多美好的回忆。我站在车站，微笑着对你说，“还是你先走吧，我看着你离开，这样我心里会好受一些。”就这样，你离开了，你知道吗？暮色中，望着你身影，我几次欲喊出你名字可终究归于沉默。
这样一别便再也不曾见面，自己也已忘记是从哪天起，我便喜欢上任贤齐那沙哑的歌声。听到他那首《不要变》我都不忍落泪，“没想到我们的爱情这么得短，我原以为所有不完美的爱情都不会发生在我们身上，可是，我错了……”我们之间呢？也许爱情都还不能算吧。在这三年里，我一直害怕去爱别人，也害怕被人爱。我像一枚蜗牛，把自己隐藏在一个与世隔绝的躯壳里。每到下雨天，我悄悄地爬出来窥视着这个几度让我伤心欲绝的世界，心依旧疼痛难忍。其实，你离开以后，我也曾经试着让自己去爱别的女孩，也谈过几次。可是不知道怎么，我特别的没有耐心——也许这个世界上真的不存在另一个和你一模一样的女孩吧！更何况我已经把自己的心都给了你，我还能拿什么去兑现给她们的诺言呢？既然无法承诺就不如不去承诺。失去承诺便失去了责任，没有责任的爱情又怎么能算是真正的爱情呢？