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我们的故事开始在五年前的春天，是北方那个城市一年里最美的时候。公司是新成立的，全是年轻人，上班成了快乐的事情。我以为我会爱上另外一个人，他和我曾经想象中的很吻合，我们关系很好，但是我们却一直没有发生爱情。这个时候我感受到一种注视，它总是跟随着我，早晨拉开抽屉时的惊喜，一块巧克力，一包草莓......下班后我的自行车会变得干干净净，不再有一点小毛病。那阵子很忙，有天中午没有吃饭一直忙到下午才从银行回来，觉得很不舒服，他悄悄泡好方便面，放在没人的房间，让我去吃，当时我感动得想哭。在需要的时候给予了我，我以为这是我和他之间有缘份。他就是这个故事的男主角J。
刚认识他时，因为比他大将近三岁，没想过之间的可能。第一次见他印象倒很深，那天是业务培训，我进教室时只剩下最后一个座位，在J的旁边，他留很长的头发，我坐他旁边看不到他的脸，他穿一件很大的黑色棉褛，一双与众不同的大鞋子，很引人注意。（后来开玩笑，曾站在他的鞋上。）。只是有一天我们发现彼此都非常喜欢当时张学友新出的那首《我等到花儿也谢了》。
发现我们之间降临爱情的时候，我开始矛盾了，我从来没想过我会爱上一个比我小的男人，觉得这份感情不只是美好，可能会很累，可能不会有结果，另一方面，我希望真真切切地爱一个人，我不忍心看见J伤心，他经常中午不吃饭，我和别人在一起他总是幽幽地在远处看着。我记得比他清楚，那个闷热的星期天的傍晚，我们共同送走一位去上海做马甲员的同事，当时故事里的那个女孩C也在，我们三个一路回家，他坚持要送我，在大桥口，C独自回家了。
我们沿着河边走，选了一处僻静的地方谈话，我对我们的未来没有希望，他一再坚持不会放弃。只记得黑暗中他为我唱了好多首张学友的歌。我不知道该怎么办？刮起风来，天很闷象是要下雨，我们该回去了。走到我家门口的时候，我看着天对他说："我们让上天来决定吧，如果今天晚上不下雨，就是天意让我们在一起。"那一夜没有睡好，刮了一夜的风，却没有下一滴雨。第二天，见到他时，我们会心地笑了。
即然是天意，就让我们好好爱吧。接下来的日子真的很美，我们一齐吃午饭，我妈很奇怪我带午饭带的那么多。每天下班他等着送我回家然后再骑很远的路返回。我们很穷，总是没钱，但是他舍得为我买毛毛熊，还有我喜欢的发卡。他有时会因为没有钱烦恼，记得那个圣诞节，他很不开心，他觉得他没有钱带我去过节，他想分开，还是在河边，我放声大哭，他也哭了。后来我们因为天太冷，就拉着手在河边跑啊，跳啊，然后一起去吃面条。虽然我们什么也没有，但是我觉得自己很幸福，因为我有爱情，我们的爱情很纯粹。他有什么想法都会对我说，我相信他会成功。我告诉自己我选的是个士兵，他一定会成为将军，我希望陪他走过这个过程，我要成为他生命中最重要的女人。
在第二年的六月，我想我的好日子就此过完了。在我第一次去过他家后不久，他开始有意避开我，他想分手。我很伤心，我感觉到因为年龄他的家人不太愿意接受我，这本来就是我心里最敏感的，即然这样就放开吧，第一次的爱情很少天长地久的，我让自己珍藏起这段感情，我还会有以后的故事。
可是我们的故事并没有就此结束，接下来的是漫长而痛苦的历程。现在想想，那些日子我好象什么也没做，象是大病一场，差点死掉。
没过多久，J让我觉得他很痛苦，他说忘记我他做不到，他总是不由自主地关心我，帮助我。J说是因为父母总是吵架，让他对婚姻很排斥，他不想耽误我，我当时居然有种神圣的责任心，我不可以让他父母的阴影总是影响他，我要用我们的爱情证明因为有爱情生活可以更美。我也习惯了和他相伴的日子，我舍不得。我们合好了。但是我们没有以前那么好了，开始有了争吵，最初是因为我觉得他不再象以前那么爱我，有些被宠坏的任性，但是我知道一个男人还有他的朋友，他的圈子，我不可能是他生活的全部。后来我发现我们在为了一个女孩发生矛盾，她是C，曾是他的同学，也是我们的同事。其实从见到她第一眼我就不喜欢她，也许真有气息不和的道理，我觉得和她是截然不同的两种人。在我与J有了爱情之后，我感觉到她对我的不友好，我想，也许是她习惯别人总是把她和J看做一对，一下子不太平衡吧，她虽然出身平凡，但是心高气盛，她可能也喜欢J，但是她想要的那时的J给不了。吵架的直接原因是我发现总是有人把他们扯有一起，而J却不太顾及我的感受。我知道年龄让我们在别人眼里不太合适，也是我们的爱情有些先天不足的原因，我希望J能更小心地呵护它。
在我二十三岁生日的时候，J约了许多朋友为我过了一个很圆满的生日。他第一次送大把的玫瑰给我，满足我小女人的虚荣心，我被我的幸福陶醉了。第二天他却告诉我他决定分手，一切都是他计划中的。我觉得自己被他刚带入天堂，又被推下了地狱。他的理由更让我接受不了，他说是为了我好，他只是不想有婚姻的压力，他不想耽误我。爱没有散怎么可以放弃呢？我们并没有真的分开。他的爱越来越少，让我失去了以前心里被爱着的满足与平和，我开始有种压抑。那段时间我总是做一个相同的梦，梦见用尽全力推开他，逃走。终于有一天，因为一件小事我们第一次当着别人的面吵了几句，之后开始冷战。我当时是有些挑衅的感觉，我需要释放自己。他终于找到了分开的理由。我们开始仇视对方，发现要去恨自己爱的人真的很痛苦，那些日子我过的憔悴甚至恍恍惚惚，我总有一种心里裂开的痛，我总是一个人偷偷地哭，记得有一次朋友们一起吃饭，说到J，我忽然忍不住哭出来。直到有一天出门，过马路心不在焉被一辆车撞到，幸亏司机刹车快，没有撞伤，但是我真的被吓坏了，感觉生命其实很脆弱，我该珍惜些。我剪掉了留了好多年的长发，我想剪断对他的牵挂。我的好朋友不忍心看我越来越憔悴，介绍我认识一个男朋友，一个看起来什么都不错的人，我以为上天安排在拯救我，但是我真的和他欠些缘份，因为快到年底，不是他有事就是我正忙，总是不太合拍。我也听说J早就开始他的新恋情，和一个保龄球馆的小姑娘。眼看两个人按不同方向已走出这个圈子，却又转了回来。
在我二十四岁生日之后，J又开始关心我，他希望我再做一次选择，他说和那个女孩在一起时总是想起我，他觉得心里真正爱的人是我。一个男人难免会有一次感情出走，也许经过这件事，我们该更珍惜这份真爱。我有些找回我们开始时的感觉。我开始更投入这份感情，我把他当成我生命里最亲近的人，我几乎有些盲目地崇拜他、依赖他。这个时候他开始告诉我他和C之间的瓜葛，让我不要为表面上的一些事计较，而且要保守秘密。他们一起合作挣钱，而且卓有成效。他让我觉得他有些利用她，直觉让我提醒他，我怕他无意搅进另一个感情漩涡里，我觉得可能会有麻烦。他曾经无意对他的朋友说过，他希望他找的女人可以帮他成功，我觉得自己帮不了他真的很难过，他能信任地告诉我，我希望我能为他做些什么。我站在他的立场上接受许多很难接受的事实，我从来都不喜欢C，我甚至爱屋及乌地对她友好，我以为我是在爱他，其实我是在毁自己。
我的痛苦不知道会不会有人理解，我发现无法向别人倾诉，我想宽容，但是我完全做不到，我想放弃，我又总是放不下。我开始郁闷，甚至有些神经质，连自己都有些讨厌自己。我甚至迷信一些预兆，因为每次他的荒唐我都会受伤或是随身带的东西丢了、坏了。这两年我各方面都不太顺利，失败的感觉越来越浓，我很怕失去他。他并没有陪我走出阴影，却给我带来了更大的黑暗。在我一生中最需要他的时候，他离开我。那是我所经过的最暗淡的日子。有些怕想起来，只记得每天清晨会发愁今天该怎样过完。没多久我和他又总在一起，我开始记日记，满篇都是爱他的痛苦，我想有一天积聚满了，就可以做到了。我知道我被无辜地带进这个三个人的游戏，我玩不动了，不论谁赢谁输，我总有权利退出不玩了。有一天我做了个梦，梦见J死了，我只是呆呆地站在远处看着。我想我可以离开他了，因为以前我每次梦见他死，我都有会哭得彻心彻肺。
J仍和我在一起，在他想关心我的时候，在他看到星座书上说他和C是面和心不和的时候，在我被家里人逼着去相亲的时候。我想我还有一丝幻想。
那是一个星期六的傍晚，我闷闷地在家睡了一天，J休息日很少陪过我，醒来发现自己带了几年的脚链莫名其妙地断了，我有一种不祥的感觉。星期一早上见到J他笑我太多疑了。下午我接到好友的电话，她做了两天的思想斗争，觉得还是应该告诉我，她星期六几乎与J和C擦身而过，看到他们亲密地手拉着手，以前总有同事和客户对我说看到他们在一起，我也碰到过，他撒谎说因为合作的需要，我知道他给C买传呼、买手机、买房子，我知道他陪C吃饭、逛街，我却相信J爱的是我。我偏执地相信他，因为我知道一开始J后悔得感天动地，他对我的家人、朋友表白，他要抛下一切找我回去。我几乎有些动摇，我想彼此还是该冷静一段，因为这个阴影太大了，如果和他要有将来，就得完全放开，重新开始，我可能做不到。
可是没多久，又是一个更戏剧性的变化，J说他承受不了这件事对他的压力，不再与我联系，但是我听到的是他和C合好的消息。他的最后一封Email,让我不知是该哭还是该笑，J说再也不会有第三个女人，这个誓言该是对C刚说过才对。他希望我能理解他的不情愿，十年、二十年以后也许......我想人生无常，一生能有几个十年、二十年，人追逐的都是自己想要的，自己为什么要逼自己不情愿呢？到最后，觉得自己倒成了别人爱情故事里不该有角色，我的离开，倒是成全了他们的恋情从地下走上来。就当我牺牲了自己，成全了他们的梦想。要到J的生日了，祝他健康平安吧。毕竟他是我深爱过的人。其实J给我的很多，只是没有我想要的。