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对他，我是认真地。我们同学了六年，是情窦初开的中学时代。那时我们的成绩都很好，而且分别是女孩男孩心中大众情人，有很多人明恋暗恋的那一种。但是我们两人却很少交谈，可能和我们截然相反的性格不无关系吧。他是很调皮很聪明很多情的那种，而我则刚好相反，很单纯很冷漠很敏感。
在中学大学里我的身边都围着很多很多的男孩，但我从来都没有谈过恋爱。我从小到大就是个对什么事都很认真的女孩，受的家教也很严，不会随随便便和男生交往，眼光也很高。但在这些年里我常常想起他，其实我也不能免俗，从念初中和他同一个班的时候就和别的女孩子一样爱上了他（如果那也叫爱的话），那些发黄的日记本里记录了小女孩的心思，却从来没有对人说过。我的自尊不容许自己说出来，从小到大，我习惯了男孩的宠爱，根本就不会主动向男孩示爱。在冥冥之中我觉得应该会和他发生些故事，但是一直都很平静，和他也没有联系。
直到我读研后的第二个学期，一个电话使我们的故事拉开了序幕。
其实之前我早就忘了他，而且决定要在机会到来的时候开始自己的爱情。高中及大学四年断断续续地对几个男孩有过好感，但因为各种原因，反正是没有发展起来。现在他一出现，才发现这么多年来一直寂寞地走过来，好象就是为了要等他。
这时候的他，已经谈过好几次恋爱。一年前结束了一段刻骨铭心的爱情，是那女孩离开了他，可能是各种现实原因吧，还有或大或小的误会。
他伤痕累累地找到了我。这已经不是一个很完整的男孩，尤其是和我比起来。从来没有涉及到情感的我觉得失望透顶，虽然小女孩时就想象过的故事终于要发生了，但已变得残缺。
可是我还是义无反顾地投入到少女时代的梦中，有意无意地陷了进去。于是我们分别从各自所在的城市回了一趟家。我们两人相隔二十多个小时的路程，而且他已工作，回一次家很不容易。
两年不见的他，变了很多，比起以前成熟好多，但不再像以前那么帅。一眼看上去，就是一个很普通的男人。而我，依旧像个没有长大的学生，看上去显得小。那时家里人都认为以我挑剔的眼光，不会愿意和他在一起，连我自己也感到了失望。所以在他说出他的恋爱观是两人要相濡以沫，在一点一滴的生活中慢慢建立感情时，我提出了只做好朋友的建议。
问题是后来一起的那些日子，他发现自己真的对我有了感觉。有一天他霸道地吻了我，说来也许没人相信，就是一个吻，唤醒了我从前那颗喜欢了他十多年的心。虽然他已不是以前的他，可在我眼中，却是那么亲切，自然，我们走到一起仿佛是上天注定的，就和我从一出生就有兄弟姐妹，就会很自然去爱他们，不管他们是怎样的人是一个道理。
之后我们每天形影不离地呆在一起，过着恋人一样的生活。我们之间没有承诺。他很少赞美我。最多也只是说声“觉得你很好”而好在哪里，他也说不出。相反，我的缺点他却可以列出几条。
相处不够十天，但我感觉两人之间的感情已经有了一个质的飞跃，那时我就想过要和他过一辈子，彻底地忘记他的从前。他也曾问：“你怎么看我们的关系？”“顺其自然吧。”心里已经有了过一辈子的愿望，嘴里却不肯说出来。他沉默了会，说：“不能顺其自然了，但也可以说是顺其自然吧。”
又有一次，他突然直呼我的名字表情郑重的说：“可以这么说，如果没有什么大的意外，我是要和你结婚的。”
我没有吭声，只是看着他，眼睛里包含了很多很多说不清的东西。心里面，却记住了。
我相信他说过的每一句，因为他是个不轻易承诺的人，我也从来都不逼他说什么。
后来我们各自回到各自所在的城市。彼此都很思念。而且我们约好“五一”相聚，但是非典使得这次计划泡了汤。只好通过电话来慰藉相思。起初一段时间还经常通话，完完全全是一对恋人相。
事情的变化好象很突然。那一个星期他到外面帮助工作，很忙，没有和我联系。期间我们互相打过电话给彼此，却因为这种那种的原因错过了。我曾发过短信给他，得不到回应，他反而说是不想我一再的抱怨，才选择了暂时的逃避。这句话很深地伤了我的心。“对不起，我是不能理解你。”发了信息之后，我想我以后是再也不会去“抱怨”他了，我从来就不是那种缠人的女孩，更不会让人逃避，你既然不喜欢我，何必这样躲着藏着，我绝不多和你说一句话。他又回话说对不起。当时我的泪立刻涌了出来，满心的委屈。
之后我觉得自己的心冷了。那段时间每天有意早出晚归，开始躲电话。我想让自己冷静一段时间。
一天晚上，正在自习的我收到一个老同学的短信，他是我们两人共同的朋友。那天也是因为对感情发生了不信任，所以变得敏感起来，就有意套他的话，结果让我觉得如从云端落下来，果然不出我所料，男友好像对我并不是真心的，他还没有下定决心要和我在一起！
早已原谅他的心变得沉重无比，只记得当时轻一脚、重一脚地从教室里出来，也不知道该去哪，想找个地方好好哭一顿，又哭不出来。我很冲动地回宿舍准备在网上给那个同学留言，想把事情弄得更清楚。没想到他就在网上，他劝了我一通，但也没说出什么男友的不是，只列了一些不现实的因素。
冲动的我当时就下决心要和他分手，感觉是拿了个烫手的山芋，要赶快扔掉。但是内心却痛苦得无法言喻，那个晚上在床上一直的睡不着，一直的翻来覆去，一遍一遍地回忆我们相恋以来的点点滴滴，觉得爱情是如此不可信的东西，简直让人害怕。
那个男同学，是个很老实的人。他，我和男友以前是班上成绩最好的三个。我很相信他对自己的暗示，就算他没有把话说得很清楚。
事实上第二天我变得冷静些了，没有提出分手，但更不想接他的电话，大概是想再多一些时间来整理情绪吧。但什么结果也没理出来，总躲他的电话也不是办法，我想自己十有八九要原谅他了。结果也确实是如此，他一个电话打来，我的心就软了下来。我还喜欢着他。
不过心里的疙瘩再也没有办法去掉了。我慢慢地早已习惯了没有他的消息，他在电话里认错态度很好，但挂了电话后依然我行我素，并没有对我多加关心。
有时候想想，他是真的粗心吗？他总是会丢掉很多东西：钱包、手机、、、、、我曾怪他，如此下去，还会丢掉很多的。那时他问：是指要丢掉你吗？现在想来，要被不幸言中了。
我们很少发短信了。这和以前相比简直反差太大。之前我是决定要出一本短信集的，我把交往初期的短信一条一条记了下来。
开始和他在一起那段时间，世界里只有他，现在我慢慢的又恢复了和别的男孩的往来，那些追求我而遭受拒绝的男孩，一个一个又出现在我的生活中。我不能再伤害他们，这无异于伤害自己。因为我也是这样一个被人冷落的女孩，我开始理解那种心情。
回忆起从前的生活，身边有那么多对自己好的男孩围着，从来都没有好好瞧他们一眼，现在轮到他来从伤害我了。
也许我是被宠坏了，把爱理解成被爱。但是我在努力地做，为了他不惜丢掉很多的东西去表现自己。他却很少把我放在眼里。以前我以为只是因为他的粗心，其实不然。他根本就不懂得欣赏我。不管别人眼中的是多么的好，他却看不出。
也许他是被女孩子宠坏了，不太懂得付出。他有几次提到过倒追，但是我做不到，我希望在爱情中两人是平等的，只要两人相爱，无所谓追不追的。
他现在换了工作环境，和我联系更少得可怜。最近的一次电话，声音有气无力，还边打电话边干别的事，完全是一副敷衍的样子。我没有做出生气的样子，只是冷冷地说要睡觉了，他没吭声，我又说再见，他还是没吭声。我彻底失望，轻轻的挂了电话。
我累了，倦了，不想再爱了。
我为他保留了很多习惯，现在都慢慢地要赶跑它们。我把电脑桌面上他的照片换掉，又把手机里舍不得删掉的放了很久的短信情话一一删去、、、、、
等了十多年的爱情，不过如此。毕竟是少女时代留下来的梦，去圆时，发现并没有那么美。反而是，很凄惨。
他并不爱我，我要勇敢承认这一点。他怪我这个那个，其实并不是我的错，错只错在他不爱我。