初恋是很多男人一生中美好事物的精华部分，喜欢和怀念初恋的大部分人都是重感情和喜欢怀旧的男人。坦白的说，我也是我所概括的男人中的一部分。说真的，我的初恋真的能使我到魂牵梦绕的程度。

前一段时间不知道怎么回事，很早就会醒来。朦胧看着窗外翠绿的大山，脑海中全部都是和初恋以前在一起美好回忆。我和初恋相识相知都是很普通的事情，总的说属于日久生情型的。那是上高三的那年，本来要迎接黑色七月的人生抉择的时刻却偏偏情窦初开，一个天空挂着很美晚霞的下午我怀着忐忑的心向她表白。

从那以后浪漫的校园里又多出一对浪漫的小情侣。

我的初恋在学校算的上是出类拔萃的人物。满族人，虽然不能说是大美女但是长的确实很耐看，皮肤很白也很丰满，总体感觉人很干净利索，打扮很可人。

学习中等偏上，由于从小就学民族歌曲和舞蹈所以只要是学校有什么庆典晚会之类活动，绝对是最后出场压轴的，在学校很受老师和同学们的喜爱。我对初恋女友的评价总体感觉还是可以用「优秀」字眼概括的。而我学习太一般，数学和英语就是我的死敌，及格的时候简直比过生日的次数还少。人长的可以算是说的过去，充分继承的父母的优秀传统，很多同学都说本人长的很像「甄子丹」。

足球是我的强项，是校队的足球队长上了几年高中，也只有这点成绩可以拿出来见见人了，惭愧惭愧。对于我们为什么能走到一起，我现在也没有想明白，或许是我小子真的有狗屎运吧！这样说不知道各位狼友是不是觉得我太作践自己，给男人丢脸了，但是我想说面对我的初恋我愿意这样低调，因为真的我觉得太在我心中太美好了。

相恋让我们都很幸福，都很美好。现在想想如果不是在那种特定时间段我们应该最终可以走到一起，就是因为在人生那种特定时间段的相恋最终注定我们走到一起已经是悲剧的开始。结果很快出来了，我们都双双落榜。落榜后的几个月里我们没有联系，我不知道她一个人掉了多少眼泪，承受了多大的考验，总之对于我来说真的可以说是在痛苦中挣扎。

补习，是那时唯一的办法。就是在补习开学的那天我见到了她，我们在学校的花园里说了很多，总之都是些心酸、痛苦的感受。说实话有时候我听恨她，我们虽然情感萌发的不是时候，但是也不能最终以朋友关系来取代。或许是我的思想太单纯，或许是自己真的做的还不够多……那次谈完话的结果我想我不说大家也猜的出来，从那天起让我对女人有又了新的了解。

之后我在学校里漫无目的的转悠，良久才发现所到之处都是我们在一起温情的地方。记得那个大树下，一个周五的夜晚当别人都在为考试忙碌的时刻，我们在树下纵情拥吻，她那粉红的嘴唇、她那软绵绵湿润的舌头、她那白皙的脸蛋、她那香软的耳垂、她那洁白脖颈，闻着她淡淡的体香我能感觉到我身体的反应，欲望促使下双手不自觉的从酥软的细腰开始缓慢的像她那傲人的双峰摸去。真的很软，虽然隔着背带裤但是手感很好。如果不是有人在往我们这边靠近，我相信欲望支配下的我能变成魔鬼吃掉她。

饥饿把我从回忆拽回现实，想的在多也是空的。回家吃完饭我毅然向父母提出要换个学校去补习，理由现在想起来很荒谬，我还是不说了，免得大家笑话。

几天之后我进入另外一个环境，浑浑噩噩的过着。整天除了忙着提高那丢人的科目，就是闲暇想想我心底的她。中国的应试教育害了很多年轻人，最富有激情最美好的时光都他妈的什么出人头地、以后有什么好归宿的无极之谈给毁了，好像他妈的通过不了考试的扛扛一辈子就完了似地。我对着天空发自内心的大喊：

「中国的应试教育」我操你妈操到死！

经过一年艰苦的、承受巨大压力的生活我们最终回到正轨。她凭借的艺术的特长顺利的进入了山西师范大学，而我也不辱使命以５４２分的成绩考入西北政法大学。经过上大学的新鲜感，看着大学里面成双成对的鸳鸯到处飞，我回想起久违的爱情。国家把我们这一代害的太惨，扩招，扩招，扩的一个宿舍住８个人。

住了一个月又分进来一个９个，我操。男生宿舍是猪圈谁要是给我说我深情的向那兄弟伸个大拇指，我说宿舍拖布上长蘑菇不知道你们信不信，但是我见了；我说有人吐痰吐到地上像块玉你们信不信，我也见了。不说了，总之别拿这些恶心我，我是见过世面的人。为什么说这些本意是想告诉大家，由于扩招的原因学校硬件不足，住宿都成问题电话简直就别提了，这就对我联系我的初恋造成严重障碍。有人说电话卡，我说确实有３０圆的卖２１相对便宜，情话说的一连爆几张卡我也有过，我家条件一般所以大学生活还是比较拮据的。有时候真有些冲动去太原看看她，但是不知道是自己变的现实了还是对这段感情不够自信最终还是没能如愿。

４年大学真的很快，如果有看我贱作的大学生希望你们看完毛片解决完生理问题后回去抓紧学习，真的没有比学校在适合武装自己的地方了。我上大学时候也只是偶尔在ＱＱ上见到聊聊，但是对于感情都是避而不谈的。现在想起来真的后悔，为什么不在提起勇气再去追一次，恨自己！

毕业工作还算不错，收入正常，经常出没洗浴等ＸＸ场所，所实话现在有点玩腻了。没事的时候我会去初恋女友的ＱＱ空间看看，我知道她在我结婚后才结的婚，跟我一样也养了个儿子。不知道为什么，每每看到她空间里和她老公的婚纱照我真有点想砸电脑的感觉，不知道她会不会有，难道我真的很自私？真的搞不懂或许自己真的很狭隘。

年前有一次我们在Ｗ上相遇了，聊了很多但是最终以沉默结束，我不甘心的冒昧问了一下「真的能忘记那段感情吗」她如我愿的告诉我说「不能」，随之而来的有换回一段沉默。后来她还开导我很多，说什么已经当父母了、都有各自家了、思想要放的开之类的话我内心感觉她和我一样都割舍不了那段感情。说句闲话到社会上混几年的人都知道校园感情是最纯洁的，没有人会问你什么房子车子之类的敏感话题！那次她说了很多我一句留言我记得很清问她「你能骗的了自己吗？」沉默，还是沉默！最终为了打破僵局我发了个笑脸说「希望我去深圳，你能带着我逛逛」。她很爽快的回答我「小意思，机票全包」。

２月２５日我到深圳，现任妻子我对她说出差，面对初恋女友我对她说还是出差，而对我自己来说「是来了解那段长年埋藏在心里而又没有结果的感情，我真的怕把遗憾带进坟墓」。对现任妻子那样说，是因为我不想叫她伤心，我也不想伤害她，我有丈夫的责任我也很爱她。如果事后她知道这件事，我想她是不会怪我，因为现在在我心里她才是和我白头偕老的人。对初恋女友那样说，我也是不想对她造成伤害，毕竟感情这事拿出来放在明面上说毕竟会有负担，见面也一定会不美好。对自己那才是真心话没有伪装没有虚伪，明明放不下但是必须了断，至于原因就因人而异了。

到的时候她在机场开着她的迈腾接我。她现在很端庄，还是很动人，真的有人民教师的风范（音乐老师）。见面令我意想不到的是，她给了我一个轻轻的拥抱，那时候我有点想掉泪的感觉。她老公母亲身体不好所以还没有回深圳（儿子她母亲待着没有见到）真是天赐良机我觉得我时间把握的真到位，窃喜。虽说是第一次去深圳，但除了我身边的初恋女友没有什么能提起我兴趣，现在全国城市感觉都差不多千篇一律。深圳比起西安说真的确实少了一些文化底蕴和历史的厚重。先后去了她的家，参观了她的学校，一切精彩尽在可以感觉到一切都很好都很幸福。

期间她问我准备呆几天，想去哪里转转。我说「最多２天」她好像有点很失落，看的出来她有点惋惜。我到的那天是周四她还有课要上，所以下午我一个人在宾馆睡的真是踏实，要知道很久没有睡的折磨舒服了，期间理理思绪毅然决定还是还是早点回府，毕竟单位真的有事要做。

我临行的前一天中午，她要请我去吃饭问我吃什么。我操着四川方言说「吃（次）火锅（柜），吃火锅热情」（要知道我们当初都很喜欢模仿方言，这是我们共同的爱好）她笑着说「还是老样子」一下子我们的距离又拉的像从前，也使我想很多以前的一幕幕。很快她领我去了她很喜欢的一家店，看着她高兴的样子，我知道另外一个男人无数次的在这里取悦了她。味道确实不错，我们俨然就像一对夫妻，点了很多菜喝了２瓶干红，说实话我才发现我的初恋竟然这麽能吃。疑问的是为什么饭量这麽好，身材却保持的很好，要知道这对一个生过孩子的女人来说是很不容易的，或许是经常跳舞的原因吧？

吃饭吃了一个半小时，吃完非要给我买个礼物没办法我就只能答应了。说实话我不想要什么礼物，我最想要的是她的全部。终于买完了，一块很贵的男士手表。还说要给我老婆买套化妆品，被我婉然拒绝，乖乖这拿回去还了得。折腾了３个多小时她陪我回宾馆收拾东西，看着她为我忙前忙后的收拾行李我真有点不想走的感觉，心里百种滋味搅得我不能自已。「你从来没有想过我吗」我说，她突然停下站在原地看着我不说话。我走过去从背后抱住她，分明我看到她哭了，眼泪从她白皙的脸汇聚到那完美的下巴之后结成泪珠。

她没有挣扎只是说「为什么你从走了，都没有来找过我，是不是一直恨我那天说话太绝情」。我心疼的把她面朝我抱在怀里，我能感受她在哽咽，轻抚着她的长发。就这样抱着好一会儿，我们什么都没有说。我知道我们虽然什么都没有说但是大脑里都沉浸在过去，我在恨我怎么就没有在去找她，她一定在想事不是那天说话太重了伤了我的心，一直在恨她。也许这是天意，这就是命运。不知道什么时候起，我突然有想吻她的冲动，我真的吻了。她推搡了几下也就没有在怎么挣扎或许是我用力太大了吧。

我尝到了她的泪水，里面有很多思绪、有很矛盾，就这样我们在痛苦中吻着，慢慢的倒在了床上。我受着她特有香气的刺激，欲望又在我体能膨胀、爆发。很快我们赤膊相见，我看到本该属于我的胴体。白皙的皮肤，我向往的高峰，浓黑卷曲的阴毛我狂吻着，我隐约听到了她的呻吟声，是那样的微弱、那样的动情。

我贪婪的在她的身体上吻着，不放过每一寸肌肤。嘴含着她略黑小如黄豆的乳头，一只手在另个乳房上揉搓。「嗯啊嗯」她忘情的呻吟着。我的手在她大腿内侧不停的划着，不时的轻抚下哪茂密的私处，作为一个男人来讲占有这里可以满足一个男人征服感。我俯下身，扮开洁白的大腿用嘴舔噬着我初恋最隐私的地方，大阴唇，小阴唇，阴核没有一个幸免。

她的阴道已经痉挛，流出很多透明粘粘的液体，我用手轻轻的揉搓着。良久我有种插入的冲动，提起我的命根子顶住了她的阴户，她好像感觉到什么用手推了一下想说点什么但是我一用力已经顺利进入，她的口型一变「啊」的一声跃入我的耳脉，是那摩多煽情。

很滑很顺利在她没顾上动作时候我已经开始急速运动，换句话说她只有招架之力。虽然生过孩子，她的阴道感觉还是很紧，我这才发现她的阴道很短我几乎不费什么力气次次都可以顶到她的花心。下体不停得做着机械式的运动，双手不停得在她白皙的身体上揉捏，我几乎用到我在性吧学习到所有的技巧在征服、在发泄。

或许是喝了酒的缘故，很久都没有想射的感觉，姿势换了真不少看着初恋有点招架不住我加快动作，不停得在她双峰上揉搓，终于在一阵痉挛过后我直接在她的阴道深处给了她我折磨多年为她魂牵梦绕的全部。

之后他送我，看着她绯红的面颊我说「我一辈子都不会忘记你」，她还是给我一个拥抱，但是我却还她一个深情的吻，吻得是那样的突然，吻的是那样的浓重。

回来折磨多天了，我对那２天的每件事情都还是那摩记忆犹新。说是给自己情感上一个了断，但是却骗啦自己，现在我终于知道我对于我初恋女友的那份真挚是永远不可能磨灭的。只希望她过的会更好，更幸福。

说实话我写到这里思绪已经很乱，在写下去也没什么意思了。几个小时的努力，我的手感到酸胀。只希望我真是的感受能给各位也敢于面对自己的真实感情，如果不方便对外人方便，不如就像我这样在性吧一吐痛快。

女人是男人用来爱的，性代表不了我们对她的全部。

【完】