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我们刚开始认识的时候我并没有发现他是有妇之夫，要不然也不会有下面的故事：我跟前男友分手，前男友是武汉人，他扔下我一个人独自跑回武汉去了。刚好碰到国庆，然后我一个人从广西搭了几十个小时的火车跑去武汉，但是结果却让我心如死灰。
于是，我又拖着一身疲惫不堪的身体从武汉搭火车过来。在火车上我一直不停地哭，几乎把我的眼泪都哭完了，恰巧碰到我隔壁卧铺的男人死命的打呼噜，我可以肯定，我这辈子最讨厌的男人就是打呼噜的。这更加助长了我肆无忌惮地哭。
回来后，我像一座没有灵魂的空壳。等到心情稍微好一点，我觉得我不该对那个离我而去的男人再有太多的不舍，我必须让自己重新找到精神支柱，而不是为了一个男人而失魂落魄。于是在一种无聊而又有点死灰复燃的心情中，我在微信上寻找附近的人，没有太多的想法，只为找一个可以打发时间聊聊天的人。
想不到那是他纯粹的爱好。然后我从刚开始的抗拒，慢慢地享受他给我带来的性爱刺激。可是到了这种时候，我还是没有发觉他的异样。我以为他忙，我打电话给他，他都会把我号码设置为黑名单，所以都打不通他的电话。
我觉得作为男女朋友的话，这样对我是不是太忽略我的感受了？为什么连打个电话都要受到限制？我很是不满，于是觉得我如果再跟他下去，太亏待自己了，因为这个男人都不在乎我，我为什么还要跟他继续下去？
于是，我想要提出分手，然后就把他的号码微信全部删了。也搬了家。
说实话，我当时是有点舍不得的，因为那个时候我已经爱上他了。我很期待他能加我，而我为了自己的脸皮不去主动加他，其实我早就把他的微信号背得滚瓜烂熟。
大概过了一个星期后，他主动加我了，那个星期我都在失眠中度过，每天半夜睡不着都会去翻看手机上是否有他加我的信息，当看到他半夜三点多加我的时候，我即兴奋又有点难过，兴奋的是他还是有我的，难过的是自己真的无法割舍这份有点亏待自己的感情。
他当时还向我说他自己有时候很自私，不会去顾虑太多人的感受，然后向我保证，以后尽量不会那么自私，不会不理我，还会尽量做得更好。我的不舍让他有了机会继续跟我在一起。
然后，有一天，我喝醉了，跟我的好朋友倾诉了这件事情，她帮我分析说：他估计是有家庭的，那时候的我才恍然大悟，原来以前的种种都是为了掩饰他有家庭的事实。
我瞬间从醉生梦死中清醒过来。我无法接受自己跟一个有妇之夫在一起。不但打破了我的原则，也让我陷入了万劫不复的境地……
第二次面临抉择，我是如此地难受。我不知道自己是不是该继续下去，也不知道将要如何去面对这份不该属于自己的感情。看着电视上上演的小三，我经常会咬牙切齿，可是如今真真实实发生在自己身上却又是如此煎熬……
或许我跟电视上的小三的差别是我不会对原配有任何威胁，还有就是我不会撒娇，我也不会跟这个男人装懦弱，反而是一个烈女的影响。只是偶尔说点黄色笑话，真没有那种坏思想。
于是，我跟他摊牌：我说是不是已经结婚了？以前的一切都是骗我的？我最讨厌别人骗我。他说：既然你知道了，我也不打算再隐瞒你了。
我看到这几个字时，如果当时的猜测让我无法接受外，这几个字无疑是让我心情跌入低谷的加速器。我说，那你想怎么办？他反问我，你想怎么办我都会尊重你。
我多么希望他说：我还是想要跟你在一起。可是他却说尊重我的决定。我的决定当然是不想继续这样下去，不想见不了光，我宁愿活在阳光下，也不想被阴天遮住了光线。
所以我狠下心来，又再一次把他所有的联系都删了。我觉得自己就算再爱这个男人，也不该破坏人家的家庭。我虽然不是漂亮的，但至少我的性格，人品也不算差，找个对自己好的人也就可以了。不去奢望那些不属于自己的幸福，因为我的幸福是建立在第三者之上。
刚开始删除联系那几天，吃不好睡不饱，课都不想去上，深夜里还独自一个人流泪，把枕头打湿。自己怎么也不想主动去爱一个人居然会是这样一种结果。其实我这个人还有一个弱点就是：对方主动跟我和好，我又会很没骨气地原谅对方，即使曾经他对我做过多么可恶的事情。
所以，当他再次加我的时候，我的放线又放下来了。是的，我原谅了这个让我爱上他的男人，并且接受了他已婚的事实，还心甘情愿地做一个见不了光的小三。
跟他合好的那段时间，他来看我的次数多了一些。他说他想吃板栗，我就经常买好板栗放在家里，等到他来了再煮给他吃，有时候甚至板栗坏了，他还没来看我，我又继续买回来放，他说他想吃红薯糖水，我也买好放家里备着。
我虽然不知道他什么时候会来看我，但是我心里最单纯的想法却是希望他来的时候，会有红薯糖水吃。就算他当时不想吃，我都想随时为他准备着。其实我这个人不怎么喜欢红薯，因为每次吃了胃都会不舒服，不过我都会开心地为他做，陪他吃，吃完后胃不舒服也不会告诉他，因为他很少在我这里过夜，就算不舒服，他也不会知道。
记得有次因为他太久没来了，红薯都变干完了，然后我就把红薯扔了，谁知道他刚好那天晚上过来，还说想吃，问我为什么没有红薯了，我只说忘记买了。
其实他是不知道，我可以经得起等待，可是红薯放久了也会变质的。有天半夜，他突然说要吃板栗，刚好有，然后我就起来做给他吃，还帮他剥皮，他很感动，说：就算是我老婆，我说想吃，她也未必会做给我吃。
我当时很开心，想不到我认为很小的事情，他却会大受感动。我觉得我可以为他做任何事，前提是我能办到的情况下。所以，我也很用心地做好自己的本分，虽然不是原配，虽然我只是个小三，但是我觉得他在我面前不是什么罪大恶极的坏男人，他在我面前，我只当做我自己最爱的男人。
所以，我不会去背叛他，也学不会脚踏几船，所以当其他男人想要给我抛来橄榄枝的时候，我拒绝了，虽然没有明确告诉他们我有一个见不了光的男人，但是我也明确告诉他们，我不会跟他们在一起。
我也相应地慢慢转变自己的性子，为他留长发，穿裙子，还尽量不说粗口话，减少跟朋友之间的夜生活……反正所做的就是努力成为他所希望的样子。
有时候我会觉得，自己作为一个小三挺可耻的，即破坏了别人的家庭，也助长了男人的出轨。可是，我就是无法自拔地爱上了这个有家庭的男人，还心甘情愿为他做小三，即使无法见光也无怨无悔。
快过年的时候我被偷了一辆电车，当时我心情挺低落的，因为被偷的那辆车是前男友留给我的感情遗产，就这样被偷了，不过也正好让我对这段逝去的感情没有任何地留恋，因为我当时的心已经完全被这个让我着魔的男人占据着。
可是因为我对他的宽容，让他一次又一次地把我忽略，忽略得让我认为，我不是在跟他谈感情，而只是他的偶尔一时之需。我们又在这样没有硝烟的战争中爆发了，我很崩溃，无法再去忍受这种暗无天日还不被重视的感情。
我们又在一次在微信上争吵，我又把他给删了。然后跟他达成共识后，我叫他把钥匙还给我，我已经决定不再跟他纠缠不清了，我要搬家！在他还钥匙我的时候，他又跟我上床了，那次他很粗暴，他主动地把我办了，还说是离别的最后一次都会不一样的。
然后走之前还给了我一千块叫我买辆二手电车。下定决心搬家后，我就跟我同学到处找房子，正好她跟她男朋友也想搬家，然后我们就找到了现在住的这里，两房一厅。
搬家那天是情人节，我自己叫了帮搬家的工人，跟他搬了一个晚上才把所有的东西搬进来，当时心里特别委屈，人家都过情人节去了，我却在干苦力，搬完后全身酸痛。还到处青一块紫一块的。
当时我还发表一个心情：别人过情人节，我却跟个老男人一起过搬家节，心里特委屈，以后我的男人，你一定要对我好好的！心情下的很多评论我都不想去回复，因为太他妈的辛酸了，无法用言语表达。
过了不久，他又联系我了，他一直都是那个我无数次说要放弃却又舍不得的人。只要他主动招惹我，我就无法抗拒。然后我们又顺理成章地在一起了。
他加我的时候都会跟我说：这不是第一次，也不会是最后一次。估计他是吃准了我对他的那份爱是如此真诚，他也无法再去找到这么一个像我那么傻的女人吧！我还是一如既往地对他付出自己的爱。他叫我怎样，我都会满足他的要求，包括ML姿势！
他时不时地对我的好有所回应，我知道他也在慢慢感受着我对他的爱。正因为如此，我多么想生一个属于我跟他的孩子，可是真正当这种幸福时刻降临我身边的时候，我却怎么也幸福不起来。因为我还是个学生，无法给这个时候怀上的孩子一个未来，他也不会在这个时候让我把孩子生下来。
当我意识到自己可能怀孕的时候，有点开心而更多的是失落。无论如何，这个孩子都不能生存下来。当我闺蜜陪我去打胎的那一刻，当我在医院自己一个人面对医生的那一刻，当医生给我打麻醉的那一刻，我心里特别难受跟委屈。
别人有孩子是多么开心，多么幸福，而我只能在没有任何知觉的麻醉中感受那曾经来过的生命。我为这个男人付出了什么？
说实话，我可以为他做任何事情，因为爱他。可是，我也希望，不是我一个人独自默默等待，我还希望他有空的时候多跟我说说话，没空的时候及时告诉我，而不是让我自己把手机翻阅无数次却等不到他的信息。女人等不起，可是她要是愿意等，只能说明她真的很爱很爱你！