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渴望婚姻，但不像渴望爱情那般热烈。
渴望生活不如感受生活，而感受生活的最直接方式就是走进生活,走进婚姻。临渊羡鱼不如退而结网!
在独身生活里得不到的,也不能都指望在两人世界中得到。幸福往往是满足，独身有独身时的追求，婚姻有婚姻里的想法，有追求就不可能百分百满足，只能是最大限度地接近满足罢了。在围城里，你独身时候的某些愿望或欲望得到满足了(比如对性的渴望)同时另外一些空间又因婚姻而被剥夺或挤占了(譬如自由)。幸福与否，就要看你是满足的成分大，还是失落的成分大。
我在独身的时候且满足着，至少精神上的满足多一些。结婚后呢？我想精神领域的待分配资源肯定要稀缺，物质领域的渴望也肯定会得到足够的供给(因为我是一个对金钱和物质没有太多要求的人)。这样我就在两下抵消中清醒。我不愿意去拿一杆秤来衡量两者孰轻孰重，但是我能够肯定地是,无论精神还是物质,一方面增长,另一方面有可能减少，但是也有同步增长的可能。比如说，你有了新家，物质上满足你需求的同时，看着新装修的两人世界，精神上也该是一种极大的满足。这个时候就同步了。
但是，面对婚姻生活，以往初恋时的甜蜜和感受会在岁月的侵蚀下慢慢淡去，我们在物质与精神的此消彼涨中“大抵”幸福着！（鲁迅语录）同时，我们又在物质与精神的双重压力下，追求着更大的幸福，感受着无止境的欲望。如果不是被你自己的欲望压得喘不过气来，我们轻易不会被生活打败，除非你自己将自己打败!
至于早已存在的，你自己的那些独立个性，在你走出校园，步入社会之初，就已经磨灭了一部分。婚姻将二次吞噬你的个性和特立独行，这次更加残忍，更加彻底!你是要保留还是要割舍?是要让它融入你的新生活?还是将它藏进小楼成追忆?(就像那只陪伴你青春时光的吉他,在结婚以后,你会将它藏进你的阁楼,只有在回忆填满空虚的时候,才将它重新拾起,抚去它上面的灰尘,弹拨你熟悉或陌生的调子)
其实这种选择谁都要面对,就像儿时大多都要起水痘,起了,或是种了疫苗也就免疫了，权力在我们自己手中。野性的、原始的我在步入婚姻文明后，要面临被文明同化、被婚姻感化，当然我也可以选择自闭，当然留给自己自闭的空间越大，别人,尤其是自己的爱人越是难以走进自己的内心世界，这样，我们距离婚姻失败的距离越小，距离婚姻失败、爱情死亡的可能性越大！
“你会生活么?”这是婚姻提给你的第一个问题!当你说你会的时候,大多数人都知道,你是说你会单身生活,你能照顾自己。婚姻继续问你:“我要你明确地答复我,你懂得两个人怎么生活吗?”你说:“我会!”那么你在撒谎!你没开始正式生活前你永远不会,你们俩都是在摸着石头过河。那么你也许会改口说：“我们试试吧!”那么，恭喜你,你有了面对婚姻的勇气!但是光有勇气还不够，相处和生活本身就是一门艺术。
但凡婚姻生活美满的,都是将生活艺术发挥,创造到极至的。婚姻来了,激情的潮水退去了,留下来的是琐碎和平淡,你要学会重新面对,加入新的激情,那是对生活自身的激情，不是对爱情的。你只有热爱生活了，喜欢柴米油盐了,你才能延续你的爱情,升华你的爱情，很多人都搞反了，认为爱情仍然是婚姻生活里的主旋律,要先追求爱情,然后再谈别的。其实爱情的产生要有物质和精神的双重基础，哪一方面缺失,爱情的塔都要坍塌!
有人说,婚姻里的爱情像亲情,像友情。有人问我“你的个人问题解决了吗?”其实这个疑问句涵盖着这样的意思:“你在两人世界里的个人问题解决的程度如何了?”婚姻和个体不是矛盾的对立面，但是弄不好就会搞成对立面，矛盾一激化，就面临分崩离析。个人问题永远解决不了，这是个芝诺疑难，也是个两难命题。但两人世界里面,不需要你彻底解决掉这个问题，这不是生存还是毁灭的问题，你还有更重要的问题要面对，那就是在不能完全解决个人问题的前提下解决个人问题!就是要你磨合个性,最大程度地与爱人、与婚姻、与生活共融，融入生活圈子，在婚姻的钢丝上自由游走!