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这是一个非常长的故事。不从头说起，估计后面的事也不容易看得特别明白。所以今天说的故事，是安顿2001年对周晓燕采访，她讲述如何拆掉了父母的婚姻。
下期预告：周晓燕在2002年大学毕业后赴日留学，两年多过去了，她重新回到安顿的视线中，这一次，她带来的是“拆掉”另一个家庭的故事……
采访/安顿
采访时间:2001年11月12日10:00AM至13:00PM
采访地点：天津市利顺德酒店大堂酒吧
周晓燕，女，21岁。生于天津，在天津读完小学、中学，高中毕业后考入天津某著名大学历史系，时为该校三年级学生。
和以往采访的那些装束“另类”的“新生代”女孩子相比，周晓燕给了我耳目一新的感觉。她穿着样式中性的黑色短风衣和直脚牛仔裤，一双黑色的Nike帆布球鞋有些旧了，但一尘不染，清爽的直发用一根细细的黑色丝带老老实实绑成一条马尾巴坠在背上。她很像早些年的港台电影中刻意塑造的那种不解风情的纯洁女孩儿，脸上没有化妆，大帆布包里隐约能看出有方方正正的课本，她说话和微笑都有些腼腆，偶尔还会脸红得半低下头。
周晓燕很安静地看着中英文对照的酒单，偶尔抬起头看看吧台里面那些五颜六色、贴着外国商标的酒和饮料，踌躇着不知道应该要什么。我一直坐在她对面看着她为难的样子。那是一种非常可爱的样子--第一次被大人领进花花世界的女孩子有些手足无措又充满了好奇的样子，兴奋而又略微有些惊恐。
我就是为了这么一个女孩子的一封短信而起了大早，从北京赶到天津。
酒单一页页翻来翻去，终于，她像发现了新大陆一样抬起脸来对我笑了：“我要橘子水。”接着，她的脸微微发红，马上纠正自己，“不是不是，我要橙汁。”
采访了那么多她的同龄人，我已经很少在那些人身上见到这样的质朴，她让我感到从心底里缓慢升起来的澄静。在没有交谈之前，就喜欢上一个陌生的受访者，对我来说，这样的经验并不多。
橙汁端上来，她显然很开心，伸出食指试探性地碰碰夹在吸管上的那颗饱满的红樱桃，咬着嘴唇对我做了一个微笑的表情。
他们的婚姻基础并不好，有一种相互利用的色彩
我是我们家的“罪人”，知道一些情况的人都这么说。可是，我不这么认为。我觉得我做的事情是很对的，而且，这也是只有我可以做到的事情。我促成了我爸和我妈的离婚。实际上，应该说是在我的动员和劝说之下，他们俩终于决定离婚了。这件事发生在我高考之前。高考一结束，我干的第一件事就是陪着爸爸、妈妈到街道办事处办离婚手续。
我慢慢给你讲。我可能有点儿紧张，说乱了。
我家跟很多人家不一样。我的父母都是知青，他们是很晚回城的那一批。在他们之后，就没有什么人插队了。我妈妈是上海人，爸爸是天津人。他们是在插队的时候认识的，也是在那个时候好上的。当时的妈妈就是为了能找到一个男人保护她、陪伴她、替她跑前跑后干重活。其实，她并没有真心爱上爸爸，即使有一点儿爱，也是因为爸爸能满足她这些要求，别人不吃她那一套。这么说起来，他们的婚姻基础并不好，有一种相互利用的色彩。
爸爸爱妈妈可能比妈妈爱他要多一些，但也是经过了现实的分析的。爸爸出身于工人家庭，兄弟姐妹多，都没受过太好的教育，不能说没文化，但实在太平常了。到现在，姑姑、大伯和叔叔们还在为了孩子们的住房紧张着急。妈妈家可不一样。我的外公、外婆都是医学院的教授，唯一的一个舅舅现在在日本，也很有钱。外公、外婆都被舅舅接到东京去养老了。后来，外公、外婆不再是什么反动学术权威了，国家把当年没收的房子还给了他们。据说，那房子也很值钱，现在租给了一对在上海开公司的日本夫妻，一个月好多钱，都归妈妈所有。用妈妈的话说，她那时候是“凤凰脱毛不如鸡”，所以，跟了爸爸是纯粹的公主下嫁。以爸爸的条件，能娶到个上海高级知识分子家庭出身的大小姐，也就是在那个时代。要是现在，他根本就没戏。
谁也不让着谁,谁也瞧不起谁
他们插队结束之后，爸爸回到天津，妈妈也跟着来了。他们在天津落了户。但是，妈妈并不是情愿的。这些事情都是后来我分别跟他们谈心的时候他们亲口告诉我的。
当初，为了跟爸爸回天津，妈妈还闹过。她是上海人，上海人那种优越感在我妈妈身上有特别显著的体现。她认为这个世界上除了上海之外，全是农村。那时候，爸爸没有选择，要不就是留在东北安家落户，要不就是回天津等着国家给分配一个工作，没有别的办法。妈妈当时已经跟爸爸在一起了，她也没有别的办法，但是，她又从心里不愿意到天津。她就跟爸爸闹，逼着爸爸跟她回上海。那次是我爸爸非常坚决的一次。他说天津有他的父母，他是男人，不能为了媳妇儿抛下父母不管，而女人就应该跟着男人走。他们俩那时候天天打架。爸爸说，妈妈曾经以自杀来威胁他，但是他还是坚持住了。我也问过爸爸，难道真的不害怕妈妈死掉吗？爸爸说，他了解妈妈的脾气。妈妈就是这么一种人，闹的时候比谁都凶，但真做起事情来，比谁都胆小，她根本不可能真的自杀。这样，妈妈最后还是来了天津，而且在天津跟爸爸结婚、生了我，在天津工作了这么多年，一直到现在。但是，妈妈一直对这件事耿耿于怀。她跟我说，她真正感觉到爸爸并不爱她就是在那个时候。她闹自杀，爸爸一点儿也不害怕，连一点儿口气上的松动都没有，特别倔，翻来覆去就是一句话：“反正你得跟我走，要不就分手。”虽然最后的结果是妈妈妥协了，但这个妥协成了他们俩之间一个解不开的大疙瘩，影响了两个人大半辈子。
我从小就习惯了爸爸、妈妈的争吵。他们俩能为了吃面条应该用大碗还是大盘子而一个晚上谁也不搭理谁。妈妈讲究生活情调，我们吃饭从来很复杂：吃米饭有吃米饭的小碗，喝汤有喝汤的小碗，吃面条有吃面条的深盘子，盛菜有盛菜的浅盘子。后来家里的钱多起来了，有了啤酒扎、香槟杯、红酒杯、咖啡杯，有客厅里穿的拖鞋、卧室里穿的拖鞋、夏天穿的塑胶拖鞋和冬天穿的布拖鞋，乱七八糟的讲究，别说爸爸不习惯，就连我都嫌烦。他们俩为了这些东西吵架，为了爸爸忘记换拖鞋吵架，为了我跟着爸爸反对这种繁琐的生活吵架……总之，要是你在那时候的我家住上一天，随时随地都能听见妈妈骂爸爸“土包子”，爸爸骂妈妈“穷毛病太多”。
他们俩就是不一样，而且谁也不让着谁,谁也瞧不起谁。
我小时候，听见最多的就是妈妈说爸爸“没本事”。爸爸回到天津，在造汽车的工厂里当工人，妈妈在一个国营企业当出纳。一般单位的财务部，都是女人多。女人和女人在一起，不是比老公就是比孩子--谁的老公能挣钱，谁的孩子成绩好，谁家房子大，谁家有背景，说来说去就是这些。妈妈在外面有时候能占上风，有时候不能，回家就拿爸爸出气。
爸爸那时候是挺窝囊的。他是一个非常要强的人，但是没赶上好机会，别说上大学没可能，连高中都没上全。爸爸是从工人到技术员到车间主任到副厂长到现在的副总经理，一点一点自己努力发展起来的。任何一个男人都不愿意被自己的老婆看不起，更不愿意老婆天天回家把自己跟别人的老公比来比去。妈妈偏偏就这么做。爸爸不说话，不搭理她。她就骂自己、骂上山下乡、骂她的父母，说她瞎了眼、饥不择食跟了爸爸，说她家上辈子一定欠了爸爸家，所以要让她用一辈子的幸福来还债。这些话实在太多了，爸爸受不了，我都受不了。爸爸是不到忍无可忍不反驳。实在忍不住了，他也会说妈妈，说你既然觉得那么不好，为什么还要死皮赖脸跟着来天津，滚回上海不是挺好吗？还能找个上海小白脸儿。然后，就是妈妈扑在床上哭，爸爸摔上门就走，后半夜再回来。
每次他们这么争吵，我都是躲在自己的房间里，特别伤心。我不知道别人家的父母什么样，但是我相信哪个孩子也不希望自己的父母是这个样。他们每天吵啊、吵啊，吵得一个家里连一点热乎气儿都没有。他们自己肯定是不幸福的，我在这样的环境里也感觉不到幸福。
爸爸，你想过跟妈妈离婚吗？
后来，爸爸的工作越做越好，钱也越挣越多，我们搬进了他分来的大房子，享受着他带来的优越的物质条件。照理说，爸爸奋斗到今天，妈妈应该满足了吧？还是不行！
他们俩就跟斗气似的，给你举个最近的例子。那是高二第二学期。我在学校是成绩非常好的学生，爸爸觉得我有精力，想让我学钢琴。花了好多钱，给我买了一架钢琴。钢琴买回来第一天，摆在家里，爸爸特别得意，说有一天女儿学好了，他就不用去音乐厅了。本来是一句玩笑，谁也没觉得什么。妈妈突然就不高兴了，脸沉下来，什么话也不说，坐在钢琴前面就开始弹。在那之前，我真不知道妈妈小时候学过弹钢琴。她这一下子把我和爸爸都弄愣了。她弹的是《致爱丽丝》，很普通也很简单的曲子，其实没什么可炫耀的。可是我们都不会啊，至少爸爸不会啊，而且，爸爸连这曲子是什么都不知道，就是听着耳熟。妈妈弹完了，扔下一句话：“有钱能买琴有什么用？放着还不是个摆设。附庸风雅！”
结果，本来高高兴兴的一件事，这么一来，大家都特别扫兴。
那天，妈妈出去了，家里只有我和爸爸。我们坐在客厅的沙发里，谁也不知道说什么好。我第一次发现，爸爸的表情很痛苦，而且特别迷茫，好像一个人被按进很深的海水里面，怎么也挣扎不到岸上一样。我憋了半天，终于问了个问题。我说：“爸爸，你跟妈妈在一起，是不是觉得不开心？”我还没敢用“幸福”这个词，觉得分量太重。爸爸想了一会儿才跟我说：“有时候是不开心，可是，你都这么大了，这么多年都过来了，爸爸也习惯了。妈妈不是坏人，就是脾气不好。”
听见爸爸的话，我都要哭了。我能感觉到爸爸心理的复杂，而且，他没有说出自己最真实的感觉。我又问：“爸爸，你想过跟妈妈离婚吗？”爸爸突然伸手摸了摸我的头发，然后拍了拍我的肩膀。他说：“女儿，爸爸想过跟妈妈离婚，想了之后马上就不敢想了。爸爸怎么能让你没有妈妈呢？”我实在忍不住了，眼泪掉在腿上。我已经17岁了，在这个家庭里，还从来没有跟爸爸这样亲近地坐在一起过,根本没有这种氛围。我哭着说：“可是，我觉得你们俩要是离婚了，也许我能比现在幸福得多。”我的话让爸爸和我自己都大吃一惊。我也不知道这话是怎么说出来的，可我知道那是我的心里话，是我最真实的感觉。爸爸的表情更痛苦了，他什么也没说，站起来去了厨房，我也回了自己的房间。
就是从那天开始，我心里有一个越来越强烈的念头，就是我认为我的爸爸、妈妈应该离婚，他们应该去寻找属于自己的幸福。
两天之后的一个晚上，我正在复习英语,爸爸进来，犹豫了半天，好像很费劲似地说了这么一番话：“女儿，你让爸爸好几天没睡好觉。爸爸很自责，没有给你足够的关心，让你变成今天这种样子。你说爸爸、妈妈离婚了，你能感觉更幸福，这不是在拆咱们家吗？你一个未成年的小女孩儿，怎么能想出这种主意来？你每天接触的都是什么人？你天天在琢磨什么？你这样，爸爸觉得很危险，不知道你到底遇到了什么事、什么人，这种坏影响是从哪儿来的。爸爸很担心你。爸爸、妈妈的生活也就这样了，你要是再有什么不好的事情发生，爸爸就彻底绝望了。”
那天是我第一次看见爸爸哭，也是到今天为止唯一的一次。爸爸那么一哭，我也手足无措了。而且，从爸爸的状态，我看到了成年人的恐惧和无奈。他一个大男人，什么事都没把他难倒过，这时，他是真的为难了。
爸爸一支接一支地抽烟，等着我跟他说话。我不能不说。我觉得事已至此，前面的话都说出来了，其他的也没什么不能说。我说我没结交任何坏朋友，功课一直都很抓紧，我不会拿自己的前途开玩笑。我可以失去一个表面上完整、内部已经腐烂的家庭，但不会让自己失去美好的将来。正因为是这样，才会提出来希望他们离婚，这才是真正对自己负责。我需要的是真实的幸福，这种虚伪的表面繁荣我不需要。拆散自己的家庭肯定不是一件开心的事，但是如果这样做能让三个人都摆脱困境，我觉得必须做。
我的这封信给爸爸、妈妈都带来了特别大的震动
我开始分别跟爸爸、妈妈谈话。这个过程一直持续到我高考之前。
我把提给爸爸的问题同样也提出来给妈妈。妈妈说：“你爸爸是个好人，但是一个好人未必能让女人过上好日子。而且，我们出身不同，生活方式也不一样，互相都不能适应对方。这个婚姻就是特定时代的产物。要不是因为你，妈妈早就跟他分手，回上海了。”
我跟妈妈说，我希望他们离婚。妈妈当时就哭了。她还对我破口大骂，说我是混蛋，说她怎么也没想到我是这么一个“孽种”，要是知道有今天，当初就不应该生下我。她越是不理智，我就越是冷静。我说如果他们口口声声为了我而牺牲自己的婚姻幸福，我可承受不起，这种奉献我不需要。
我特别直接，可能也特别刺痛我妈妈。我问她：“你拍着自己的良心告诉我，你跟爸爸这么多年，幸福吗？”
妈妈满脸都是眼泪，平常一丝不乱的头发也东一撮、西一撮了，她憋得说不出话来。
我觉得我特残忍，一定要把一个最不美好的真相撕碎了让他们看个清楚。人只有看清楚真相了，才能有决心改变。我一遍遍追问她：“你幸福吗？”妈妈忍了很长时间，终于流着眼泪摇头了。
这个无声的回答也让我很伤心。
他们俩其实等于都承认了一点，就是他们之间早就没有爱情了，这个婚姻之所以能存在这么长时间，无非就是因为有一个我，他们以为我是需要一个家庭的。可是，他们从来没问过我的感觉。他们根本就不知道，当他们俩那么三天一大吵、一天一小吵的时候，我的痛苦并不比他们自己少。大约在我13岁的时候，爸爸、妈妈就不住在一个房间里了，他们的理由是谁也不愿意影响对方休息。这个家对他们来说早就不是家了。
我有写日记的习惯，我的日记里有很多内容都是在说父母吵架，我怎么怎么伤心。我多希望他们能和睦相处，即便不能，就是他们离婚了，也比这样将就下去更让我平静。我把日记分别拿给爸爸、妈妈看。我告诉他们，如果真心为了我，而他们又确实不能和谐地一起生活，我不仅不反对他们分手，还很支持他们离婚。
我那个日记本的最后一篇是写给他们俩的一封信。大概意思是说：我已经长大了，很快会考上大学离开家。那时候，家里只剩下他们两个人，一对男女住在一起，却不是恩爱夫妻，甚至连一点儿亲情都没有，你过你的日子，我过我的日子，这是不人道的。我说我知道他们这么多年为了让我有一个家而压抑了自己，如果说我是一个阻碍了他们创造属于自己的生活的绊脚石，那么我现在已经不是了，而且，我从来就不愿意充当这么一个角色。
我的这封信给爸爸、妈妈都带来了特别大的震动。在此之前，他们可能从来没有了解过他们的女儿到底需要的是什么，到底每天都在想什么。
我们都觉得你是对的
那天是个礼拜六，爸爸、妈妈一起出去了。他们很少有这种时候，我觉得很奇怪。到了晚上，他们一起回来，还带回来很多从饭馆打包的饭菜。他们说要跟我谈谈。
我们一家人坐在饭桌前，爸爸还开了一瓶红葡萄酒，也给我倒了一杯。爸爸先说话。他说：“我跟你妈妈经过了很长时间的商量，我们都觉得你是对的。我们都认为对方是很好的人，但是，我们两个人在一起继续生活肯定是不合适的。所以，我们决定离婚。不过，我和你妈妈都认为现在你最重要的任务是考上理想的大学。那样，我们也会觉得没有太多的负疚。所以，我们想跟你商量，能不能在高考之后办手续。”
妈妈什么话也没说，一个劲儿往我的盘子里夹菜。她好像特别平静，没有那种知道自己的家庭将要解体的女人经常会有的那种烦躁和委屈。
我也不觉得很吃惊。我猜想他们俩一定已经谈过很长时间才这么决定的，两个人都是经过了深思熟虑，不然，是不会这么郑重地跟我说这件事的。他们刚才一起出去一定是最后做出了这个决定，然后才正式告诉我。
怎么说呢？那个时刻，我没觉得有什么失落感，反而觉得很安慰。我的爸爸、妈妈一起生活了这么多年，一起争吵了这么多年，这还是头一次心平气和地跟我坐在一起好好吃一顿饭，他们终于能坦然地面对自己和对方了。唯一让我想起来会有些伤感的是，这个时刻到来得太晚了，爸爸、妈妈都已经是快50岁的人了，而且，我们最和谐的家庭气氛竟然是在宣布他们决定离婚的时候才出现的。
那天，爸爸、妈妈和我都喝了很多酒，我们聊天儿到很晚。他们俩第一次在我面前共同回忆插队时的一些事情，他们互相夸对方。我一直陪着他们，听他们说那些年轻时代的事情。那时候，我心里隐隐约约地有一个希望，我希望他们俩都能找到自己喜欢的人。一对年过半百的男女，大半辈子为了孩子活着，他们也应该开始享受自己的人生了。
最后，爸爸把瓶子里剩下的一点儿酒给了我。他跟妈妈说：“咱们俩应该敬女儿一杯，要不是她，咱俩一辈子也没有勇气离婚。咱们老了，以后怎么样，谁也不知道，可是咱们女儿年轻啊。有了这一回，爸爸、妈妈以后就不用为你担心了。”我们三个人站着喝完了最后一杯酒，各自回房间睡觉。
我要告诉你，那天晚上，其实我还是哭了。我哭了很长时间。我忽然觉得我不知道自己干了什么、为什么要这样做。而且，不管怎么说，我还是觉得从此我是一个没有家的人了。我明知道原来那个家对谁都没好处，也知道我这样做其实也是解放了我的父母，但我还是觉得难过。我知道我做对了，可是就是特别难过。
后来的事情就变得很简单了。他们俩居然再也没吵过架。我进入了最紧张的阶段，然后，我考上了第一志愿。
我知道我是对的，可我还是想让你也肯定我
高考一结束，我就陪着他们去了街道办事处。他们俩进了街道办事处，我在外面等着。过了一会儿，他们出来了。两个人都没有难过。那天我们在外面吃饭，气氛也很好。吃完饭，他们带着我到天津最好的商场去买上大学要用的东西。我们还是一家人，我走在他们俩中间，一边拉着爸爸，一边拉着妈妈。
妈妈回上海时，我已经开学了。我请了假跟爸爸一起送她到火车站。妈妈跟爸爸说：“以后，你不光要照顾自己，还要替我照顾女儿，你多受累吧。有任何困难，一定要告诉我，我随时都可以过来。”爸爸跟妈妈说：“你一个人在上海，处处要小心，年纪大了，身体最重要，有困难别不说话，什么时候想孩子了，就回来。这儿也是你的家。”
从我有记忆以来，就没见过他们这么客气和体贴地跟对方说话，两个吵了半辈子的人，在最后分手的时候，却是这么的温柔……
周晓燕终于忍不住哭了。眼泪淌在脸上，像两条细细的小溪。她抽动着嘴角，努力地想对我笑一下，可怎么也做不到。
她像个孩子一样伸出双手来握住我的手，声音颤抖着问我：“安顿，你能不能告诉我，我是对的吗？我知道我是对的，可我还是想让你也肯定我。”
“任何一个能让人活得更幸福的选择都是对的，对你、对你父母、对所有的人来说，都是这样。你为什么要怀疑你自己呢？爸爸、妈妈分手之后，你的感觉更好吗？他们的感觉更好吗？如果是这样，你肯定是对的。”我递给她纸巾，她不好意思地接过来，低下头擦脸。
“还有什么人知道你对你父母做的这件事吗？他们怎么说？”
周晓燕咬住嘴唇，微微一笑。
有啊。在我们学校，都传为佳话了。所以才有人说，我是我们家的“罪人”；还说，这孩子连她父母都能拆散，没有什么不敢拆的了。不过这些都是玩笑，我的同学都挺佩服我，说要是他们处在我的位置也会这么做的。我们可不管别人说什么，自己觉得对就去做。人生有很多道理是我们还没懂得的，但谁不愿意去学着懂道理啊？俗话说：宁拆十座庙，不拆一个家。可是，当我亲自把家庭拆掉时，最深的感触却是：建筑一座庙远远比建设一个家要简单得多。走进庙里的人往往只有祈求和膜拜，而走进家庭的人要的却是实在的幸福与和谐。以后的我，要的也是这个。
那天，离开周晓燕回北京，一路上我都在想：如果我处在她的位置上，她所做的一切，我敢做吗？