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原因很简单，因为我不是他爱的人。这样的别离剥夺了我恨他的权利，或许可以这样说--我的爱自始至终超过了恨。
依然是一个人努力生活在这座城市，一个人唱歌，一个人跳舞，一个人欢笑，一个人忧伤。于是，某天夜里，我有了一种预感：自己将会是一个很特别的女子，一个经常穿梭于黑夜中的女子，一个有梦想的女子，有时候会很前卫，有时候却很守旧，会勤奋地做一件事，然后努力去实现自己的梦想。
想到这个预感，我不禁潸然泪下，因为我知道自己的预感向来是很准确的，就像当初与子瑜相识的时候我预感到我们不会走到一起一样。
认识子瑜的时候很平淡，他是好朋友小琼男朋友的室友。一来二往大家就熟悉了，后来大家在一起租了一套大的房子住，只是没有子瑜。子瑜很孤僻，一个人留在原地。也是从那时起，小琼给我讲了子瑜的身世：父母一直闹离婚，从小在妈妈的泪水中长大，一直在痛苦的阴影中生活着，喜欢的人也离开了他，所以他就一直这样孤僻和堕落着。
他需要人拯救，你就去当那个拯救的人吧！小琼这样说。我笑笑说好啊，可我救得了吗？小琼笑笑说，我怎么知道？试试就知道了。
我和子瑜一样，都是对音乐疯狂的人。我常常会跑到他的小屋里去听歌，我们在一起唱Beyond的《大地》，周杰伦的《简单爱》，还有小刚的《黄昏》。他竟然会弹吉他，并且会弹很好听的歌，有时还即兴在我面前边扭边唱，搞得我大笑不止。他总是把“发”和“花”的发音搞错，而我也是“十”和“四”不分。我们相互取笑对方，然后再给对方纠正发音。
看到子瑜开心的样子，袜子发现子瑜其实也是一个害怕孤独的人。
一个夜晚，袜子写下了一段文字：我出事了。我爱上了一个人，一个喜欢唱歌跳舞、一个“花”“发”不分、一个爱抽烟、喜欢弹吉他、一个带着一点点悲伤命运感的又对工作认真痴狂的人。
但我没有勇气告诉子瑜，而他在不见我的日子里，像是忽略了我的存在。那时的我，却从来没有在乎过，因为我想，要让子瑜快乐起来，至少自己应该先快乐起来。现在我想，自己当初说不在乎结果，说明自己很幼稚，有谁努力了，会不在乎结果的？
后来，子瑜的初恋情人从北京回来了。他们开始频繁地见面、聊天、玩耍，像以前一样忽略着我的存在。那时我有了一种预感：子瑜是不属于我的。
后来女孩因为要继续上学的原因又走了，我知道子瑜一定很伤心，于是买了束鲜花送给他，说虽然她走了，但希望有这些花的陪伴，他不会感到很寂寞。子瑜说了声“谢谢”便低头站在那里。我感到了一种奇怪的陌生，心在微微发痛。
我买了手机，24小时开着，我会早上发短信叫他起床上班，晚上下班再发短信问他一天是否有新的收获。我跑到他的小屋里，看他给我做饭，被他拉着手一起看足球明星的照片，我们争看一本书，共抢一个遥控器……跟他在一起的日子真的很快乐，但我们只是这样相处着，我没有勇气说出那句话。
那天一下班出门，我给他发短信：嗨！你好啊！今天快乐吗？有什么值得高兴的事吗？过了一会儿，子瑜回信：这是小谢的电话，你搞错了吧。你不要理子瑜，他是个坏人，他不会给你幸福的！你就让他自生自灭吧！看着短信，我不相信这是子瑜说的话，我不懂，他怎么还是这么沉沦和堕落。一会儿，子瑜又发过来短信说：你们不要对我好，我不要你们的可怜。你对我越好，我就对你越坏，忘掉我吧，我不值得你这样！
我心如刀割，都这么长时间了，子瑜竟然一点都没有改变。原来让别人快乐是这么难！不一会儿，天突然下起了雨，我还是忍不住发了条短信过去：别忘了收阳台上的衣服，外面下雨了。
第二天，我照例发短信叫子瑜起床，子瑜没有回信。到了中午，他回信了：袜子，谢谢你！我想通了，我已经回到10年前的那个我了，我决心要重新生活了。祝你天天快乐！
我哭了，却不知道是什么颜色的泪。
难道你就一点点都没有喜欢过我吗？袜子痛苦地问。
子瑜回信：现在只是一点点，也许以后会喜欢的。
子瑜的话无疑给袜子狂热的心又增添了一线光明，而她根本没有意识到，或许在什么时候，这线微弱的光明会被子瑜一下子给吞没的。
我们几乎每天都会短信联系，有一次我说，如果你不喜欢我，请直接告诉我行吗？他说我不知道。再后来说，国庆节吧，到时我一定给你答复。然后我就开始了甜蜜而痛苦的等待。
可是没等到国庆节，我们之间就出现了问题，就像一个糟糕的天气，没来得及准备就遇上了。那天给他发短信，他没回，我很生气，问他为什么不回？他却说：什么时候？我不知道啊！可能忘记了吧？ “忘记”？！这两个字可真有分量啊！你根本不知道我为了这两个字有多伤心！子瑜又回信：好吧，袜子！祝你天天开心，早日找到意中人！看着短信，我不明白子瑜怎么会说出这样的话。他怎么可以这样？一个我爱的人，现在却来祝福我的爱情。真可笑！我回信：我的爱已经死了，你再说类似的话，我一辈子不理你！他又回：那好吧，袜子，我们还是做朋友吧！
那一刻，我感觉自己像掉进了万丈深渊，一种很空的感觉，一切都很疯狂、杂乱，却转而又变得空白、寂静。其实我早该知道，他是不属于我的。一会儿，子瑜发过来短信：袜子，你是一个好女孩，我会记住你的好，只是我心中已经被一个人塞得满满的，再也放不下任何人了。我说：那你又何必让我等你？子瑜回信：没有啊，我只是不想伤害你。
心口的剧烈疼痛令我无法呼吸，我闭上眼睛，感觉自己心痛得快要死掉了。是的，是自己搞错了，人家并没有亲口对我说过那句话，没有。只是自己搞错了。
我们暂时断了联系，我告诫自己不能被爱冲垮，于是，我调换了新的工作和生活环境。没想到，后来他的一个电话又使我们联系起来。每次我都忍着不给他打电话，但最终还是输了。我骂过自己没有出息，任自己这样傻傻地去爱、去付出。是的，我们是朋友，只能是朋友，这是子瑜说的。而我，却无法控制自己，总是要悲伤地在子瑜的世界里徘徊。继续听他给我讲小时候的故事，继续帮他折纸鹤给初恋情人，继续帮他参谋买礼物送给女朋友，悲伤着他的悲伤，快乐着他的快乐。我想我可能无可救药了，失去了所有的自尊去爱一个男孩。
可以想象这种难受的感觉--明明很爱一个人，却要装作已经不爱了，还要装作若无其事地在一起说笑。袜子说，当子瑜问她送什么礼物给女朋友最合适时，笑着转身的那一瞬，她竟然发现自己满眼是泪。
清楚地记得我们第二次不联系是在情人节的前一天晚上。我并不知道第二天是情人节，那天晚上给他发短信他一直没理会，我生气了，说：不理就算了，以后再也不理就是了。这次不联系整整37天，而这些天我真的不敢去回忆自己是如何度过的：工作加班到很晚，我一个人经常凌晨两三点才回家休息。冷冷的小屋，发白的灯光，我坐在床上给他打电话，给他讲自己每天遇到什么可笑或可气的事，还讲我们在一起的点点滴滴……自己讲完就笑，笑完又哭。但从来都是自己骗自己，因为手机上他的号码，我从未敢按下确定键。
第38天，子瑜主动给我打了电话，挂掉电话，我泪流满面。是的，我这个为了爱失去自尊的人，又一次走进了自己导演的悲剧爱情世界里。
可有一天晚上，袜子藏在被子里大哭。因为她发现子瑜变了。
那天晚上，子瑜吻了袜子。那一刻，袜子的爱像一团烈火一样燃烧了自己。可子瑜却把一个只爱一点点的女孩抱进怀中，还说了一些玩世不恭的情话。袜子一时搞不懂：眼前的这个子瑜，真的是以前那个子瑜吗？
后来有一天，子瑜说他要走了，要去远方发展。我问他什么时候走，他说不知道，走的时候会跟我说。可一天下午在家休息时，小琼打电话说子瑜明天要走了，问我要不要去送送。我愣住了，他从没说过什么时候走啊。挂掉电话，我已经无法平静，像一头被激怒了的狮子一样，咆哮着向伤害自己的人发起了进攻。我拨通子瑜的电话说，我发现自己爱得很贱，真的很贱！原来在你心里我甚至连一个普通朋友都不如。你明天要走，连小琼都知道，而我竟然不知道！到现在我才发现，原来我的爱自始至终都是那么格格不入。好吧，最后祝你一路顺风！我说完就挂了电话，我忍不住哈哈大笑，歇斯底里地笑，空寂的小屋只有我自己的笑声。笑完我哭了，大声地哭，感觉自己仿佛被人狠狠地摔到地上，粉身碎骨。
上车时，子瑜发了一条短信给我：袜子，我要上车了，以后有空联系啊！我回信：祝一切顺利，路上多照顾自己！
看着短信，我又一次失声痛哭。
转眼天气已经进入冬季，而子瑜还没有回来，熟悉的短信铃声再也没有响起，我的心似乎也已经麻木了。我不想再等了，我需要将我的爱冷藏起来，把它贮存到最深远的地方去。
三年啊，我一颗多么执拗而又认真痴狂的心被那颗不爱我的心一丝丝粉碎、一点点毁灭，那个对爱充满幻想、充满激情的我早已无影无踪。朋友们见了我都问，那个快乐的袜子哪里去了？我想，那个袜子永远都不会回来了。
袜子最后说，想告诉那些正走在爱情甜蜜路途中的人，请珍惜你爱的人和爱你的人，珍惜你们在一起的点点滴滴，因为爱情是个宝物，很多人都无法真正拥有。所以当拥有时，一定要好好珍惜它。